Boato Forte

Qual destes não é Africano ?

2010-06-22T08:37:00.003-11:00

Agora vai saber o que o Jackie Chan tava fazendo na torcida da Nigéria.

Poema sem fim

2010-04-22T05:04:00.006-11:00

1. Brasília não é Sarney.
Brasília é sensatez.

2. Brasília não é Renan.
Brasília é afã.

3. Brasília não é Prudente.
Brasília é Pulgente.

4. Brasília não é Collor.
Brasília é colo.

5. Brasília não é Arruda.
Brasília é classuda.

6. Brasília não é Roriz.
Brasília é feliz.

7.Brasília não é Vigão
Brasília é coração.

8.Brasília não é Rosso.
Brasília é Russo.

9.Brasília não é Edmar.
Brasília é demais.

10.Brasília não é Genoíno.
Brasília é Genuína.

11. Brasília não é Eurides Brito
Brasília é o meu grito.

12. Brasília não é Passos
Brasília é compasso.

13. Brasília não é Brunelli
Brasília é Satélite

14. Brasília não é Naves
Brasília é aeronave.

15. Brasília não é Durval
Brasília é sem igual.

e Segue sem final.

Tô por fora mesmo!!

2010-04-14T02:37:00.002-11:00

Não sabia que o Roberto Carlos já foi casado com a vovó Naná do BBB!!!

Corrigindo

2010-04-08T07:38:00.002-11:00

Porra de aula!!

2010-02-26T09:14:00.002-11:00

Em uma aula de biologia no Colégio Nossa Senhora do Rosário, uma das escolas
mais tradicionais do bairro carioca de Campo Grande, a professora pediu para os alunos irem ao banheiro e se masturbarem para colher material.A professora está sendo investigada pelo Ministério Público. (Fonte: Revista Istoé)

Que sacanagem! Na minha época as professoras só pediam redação sobre Amazônia e desenhos de mapas do Brasil.

Sigam-me os bons

2010-02-05T08:34:00.003-11:00

Meus caros leitores,

Devido à enxurrada de pedidos que durante todo o mês de janeiro totalizaram quase 3, a partir de hoje estarei também Twittando com vocês.

Quem sabe um dia o Boninho me chame para um BBB???

http://twitter.com/BoatoForte

Minha meta: Ter tantos seguidores que seu eu parar, morro atropelado!!!

Análise do Filme - Avatar

2010-01-29T02:20:00.004-11:00

1) Cheguei no cinema 3D e peguei o óculos e entrei na sala lotada.
2) O filme começou e ao colocar o óculos percebi que só tinha uma lente.
3) Saí para trocar mas a moça do cinema já tinha saído com os óculos.
4) Achei a moça e ela me levou para um quarto onde guardam os óculos 3D.
5) Chegando lá, surpresa, o cacete do quarto estava fechado.
6) A moça dos óculos 3D foi procurar o responsável pela chave.
7) O responsável chegou rindo mas parou quando me viu e abriu a porta.
8) Peguei o óculos e corri pro filme.
9) Chegando lá a porta da sala da sessão estava trancada.
10) Com lágrimas nos olhos eu voltei correndo procurando alguém para abrir a sala.
11) O porteiro do cinema disse que abriria a porta para mim.
12) Ele me pediu o ticket do filme para ver se eu não estava querendo entrar de penetra.
13) Trincando os dentes de raiva eu disse que o ticket estava com minha esposa dentro do cinema.
14) Ele disse que não podia fazer nada e que eu tinha que comprar outro ingresso.
15) Fui correndo para a bilheteria sentindo enjoo de tanto ódio.
16) Ao chegar na saída do cinema o segurança me pediu para deixar os óculos 3D.
17) Falei com tranquilidade "Segura essa porra e não guarde que eu volto em 1 minuto".
18) Chegando na bilheteria a mulher disse que o sistema não permite vender ingresso para a sessão pois já tinham se passado vinte minutos do filme.
19) Mandei todos pra pqp e fui para a praça de alimentação do shopping bater a cabeça em uma mesinha.
20) Boa MERDA esse filme!!!

E ainda parcela...

2010-01-10T07:35:00.001-11:00

Estava pesquisando no site do wallmart e encontrei essa super-ultra-mega-bônus-promoção.

Essa necessaire deve ser bem grande para caber um carro dentro.

Último post... do ano de 2009

2009-12-23T07:07:00.001-11:00

Meus caros e fiéis leitores,

Mais um ano finda em ritmo de festa (saudades do Lombardi) e outro se iniciará em breve (pelo menos até 2012).

Diante de tantas comemorações, panettones e presentes, não vamos nos esquecer o que é mais importante. Do verdadeiro significado do Natal. A origem de tudo. O alpha, o omega e o vectra. Sem ele, todo o Natal perderia sentido. Ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... parcelamento do cartão de crédito.

Como um simples cartão pode trazer tanta alegria para o mundo. Os humildes, os pobres, os ricos de coração, todos, sem exceção, vão parcelar suas compras no cartão.

A verdade é que a compra no cartão permite perpetuar a lembrança do Natal. Você fica lembrando dessa data maravilhosa por meses, ou até por anos, dependendo da quantidade de parcelas.

Então, durante a ceia de Natal deste ano não esqueça de bater no seu bolso para agradecer ao seu querido companheiro por tantos momentos alegres proporcionados (e os tristes que virão com o boleto). E quando você olhar para o céu e uma linda estrela brilhar no dia 25 de dezembro, feche os olhos e pergunte, será que lá em cima tem alguém olhando para mim ? e se tiver, será que aceita Visa?

Boas Festas e Feliz Ano Novo ou como o antigo telégrafo preferia BFeFAN.

Ano luz

2009-12-09T01:45:00.003-11:00

Mengão Campeão!!
Vasco na Segundona!!
Botafogo e Fluminense se lascando para não cair!!

Eitá 2009 arretado!!!

Lua Nova - A bichinha agora gosta de lobisomem!!!

2009-12-03T07:43:00.001-11:00

Nesse novo filme a mocinha, depois de se apaixonar por um vampiro (Dentus Molarius) na estréia, fica apaixonada por um lobisomem (Tonius Ramus).

Antecipando os outro filmes da série e já estragando a surpresa:

No terceiro filme da saga a mocinha fica toda ouriçada pelo Frankenstein.

No quarto filme ela fica de quatro pela mula-sem-cabeça.

No quinto filme da série ela despiroca pelo Boitatá.

E no sexto filme a série acaba com a morte da mocinha atacada por um novo vírus da herpes adquirido ao longo da saga.

Segurança 100%

2009-11-27T08:42:00.000-11:00

No próximo sábado (29) vai acontecer o jogo de Flamengo X Corinthians. Durante 90 minutos (mais acréscimos do Sr. juiz) não haverá nenhum assalto no Brasil.

Nesse período, aproveite para:

1) Deixar a janela do carro aberta com a chave na ignição;
2) Esquecer a porta de casa escancarada;
3) Passear na rua com todos os seus cordões de ouro, relógios importados e anéis de diamantes;
4) Colocar várias notas de 100 reais estendidas no varal;
5) Ir ao banco e sair contando dinheiro no meio da rua.

Piada de loira

2009-11-18T08:29:00.001-11:00

A loira querendo achar o banheiro do shopping vê a placa acima indicando elevador e fala:

- O banheiro masculino é aqui mas o feminino tá dizendo que é pra lá!!!

Crítica do filme: A saga do Prepúcio

2009-11-11T19:00:00.000-11:00

Depois de todo esse burburinho em volta desse filme, resolvi alugá-lo na locadora de dvds.

O dvd foi difícil de achar. Procurei em nove locadoras e nada. Alguns, vejam só que alienação, nunca tinham ouvido falar da saga do prepúcio. Um rapaz da décima locadora me alugou o dvd que de tão usado não tinha mais nem a capa.

Não sei o que o pessoal viu de romance em uma garota que recebe em sua casa (e em sua cama) o cara da pizza, o bombeiro hidráulico, a vendedora de perfumes, o homem do gás e um time de basquete de anões. O diálogo é péssimo, apenas algumas centenas de ais e uis e muito geme geme. Não vi vampiro nenhum chupando sangue de ninguém, aliás a chupação até que tinha, mas não era sangue. Até entendo o apelo adolescente, é muita sacanagem na tela.

Espero que a continuação seja melhor que o original. De qualquer forma não vale a pena ir ao cinema ver isso. Vou aguardar sair em DVD e alugar.

Mudernidade

2009-10-28T09:50:00.000-11:00

Site da semana

2009-10-21T09:23:00.000-11:00

Vai bem obrigado!!!

Baseado em fatos reais

2009-10-17T10:06:00.000-11:00

Polícia abre inquérito para investigar morte de homem atingido por aeromodelo

Top 5 das mortes mais bestas

5 - Aeromodelada na cabeça
4 - Atropelado por um patinete
3 - Afogado na própria pia
2 - Queda de cadeira
1 - Asfixia por espinha de peixe

Melhor imitação de Michael Jackson

2009-10-07T02:50:00.000-11:00

Vai para o Guinness.

Parabéns Rio!!!

2009-10-02T06:34:00.003-11:00

Primeiro Copa do Mundo. Agora Olimpíadas. E que venha agora a cerimônia do Oscar, a corrida de Indianápolis, o tour de France e o rally Paris-Dakar.

Que massa véi!!!

2009-09-29T08:31:00.002-11:00

Depois de acidente, Felipe Massa fica mongól e volta a andar de Kart.

Olha meu autorama tio!!! Disse o novo piloto mirim da Estrela.

Tecnologia de ponta

2009-09-22T08:10:00.000-11:00

Querendo Twittar comigo??

Então clique aqui.

Eu bem que te avisei

2009-09-14T08:26:00.000-11:00

Não tem por que se preocupar!!!

2009-09-06T11:11:00.000-11:00

Volta para o seu videogame meu filho!!!

2009-08-29T08:06:00.000-11:00

As vendas do iPhone 3GS, da Apple, começaram nesta sexta-feira no Brasil. Em São Paulo, o primeiro comprador foi o cliente L. P., arquiteto da informação, que chegou às 5h40 da manhã na loja.

Valeu gostosão, a Vivo e a Apple agradecem pela propaganda gratuita que você fez. Até daqui a seis meses quando outra versão engana-trouxa aparecer. Daí você vai de novo dormir na porta da loja e gastar uma outra fortuna!!!"

ps: Fui o segundo comprador... :(

Ironia do destino

2009-08-26T09:11:00.002-11:00

Cachorro de diretora de ONG de proteção aos animais morre após ficar preso dentro de carro

Tá querendo me enganar é???

2009-08-14T08:03:00.003-11:00

Alguém deveria avisar para o ator André Gonçalves que os indianos não falam com sotaque gaúcho.

Então lá vai:
- Ei ator André Gonçalves, os indianos NÃO falam com sotaque gaúcho.

Homenagem

2009-08-10T10:12:00.000-11:00

Promoção safadinha - Bônus de celular

2009-08-03T09:28:00.000-11:00

Não sei vocês mas eu já cansei dessas promoções ridículas das empresas de celulares. Te atolam com esses bônus específicos que você não consegue usar nunca.

Vejam alguns exemplos que retirei dos próprios sites das operadoras:

Promoção 1
* Bônus de 5000 minutos para ser utilizado até o final do dia (detalhe: o dia só tem 1440 minutos)

Promoção 2
* Bônus de 1000 minutos adicionais para serem utilizados em ligações de Morto (nome fictício) para Morto apenas nos dias ímpares de lua minguante e lua nova.

Promoção 3
* Bônus de 775 minutos adicionais para serem utilizados entre 2 e 2:45 da manhã de todas as madrugadas em interurbanos para a Malásia, Tunísia e Urbezquistão.

Notícia Bomba

2009-07-27T06:33:00.001-11:00

ACIDENTE DE FELIPE MASSA PODERIA TER SIDO EVITADO

Monumentos Maravilhosos 2

2009-07-20T08:22:00.000-11:00

Estátua dos Dois Candangos

Criada inicialmente para ser peso de papel, foi enviada indevidamente para a fábrica de monumentos que criou uma réplica de 5 metros e 10 centímetros (no inverno). Ao perceber o erro, o funcionário que na época trabalhava para Oscar Niemeyer, colocou a estátua num pau-de-arara e desovou no meio do cerrado para ninguém descobrir a merda que ele fez.

Só não esperava o funcionário que o cerrado viraria Brasília e o local da desova a praça dos três poderes (Cura, fogo e gelo).

Hoje a estátua é símbolo da capital federal mostrando para o Brasil e para o mundo que o centro das decisões é o melhor lugar para descarregar o lixo e esconder cagadas.

Never gonna give you up

2009-07-12T09:52:00.000-11:00

You are the one

2009-07-11T09:57:00.000-11:00

Always

2009-07-10T09:55:00.000-11:00

Mania de perseguição

2009-07-03T08:17:00.000-11:00

"Fui na polícia denunciar que estava sendo seguido e eles mandaram eu sair do Twitter!" - N3rd an0n1m0.

Fui casar. Volto logo!

2009-06-29T05:30:00.000-11:00

Deus e o Diabo

2009-06-24T05:17:00.000-11:00

Fato 1 - Deus criou o banco de couro, o diabo a hemorróidas.
Fato 2 - Deus criou o telefone, o diabo o telemarketing.
Fato 3 - Deus criou o carro, o diabo criou milhares de carros no mesmo lugar.
Fato 4 - Deus criou o dinheiro, o diabo a falta de dinheiro.
Fato 5 - Deus criou o nome próprio, o diabo o apelido.
Fato 6 - Deus criou a TV digital, o diabo o conversor externo.
Fato 7 - Deus criou a TV digital com conversor interno, o diabo a TV de LED.
Fato 8 - Deus criou a tatuagem, o diabo a deixou eterna e desbotada.
Fato 9 - Deus criou a máquina digital, o diabo a bateria de curta duração.
Fato 10 - Deus criou a Internet, o diabo os blogs.

Personagens históricos - O NINJA

2009-06-17T08:43:00.000-11:00

Os ninjas foram soldados do exército de Ping Tang III, rei japonês inventor do Sashimi e do Daiquiri (nunca misture os dois senão dá merda).

Eram assassinos silenciosos que podiam matar suas vítimas com apenas um dedo. Mais tarde o revólver substituiu os ninjas nesse quesito.

Suas armas mais famosas eram o Kuriaki (martelo de 97 kilos que ninguém utilizava porque pesava demais) e o Shuriken (estrela ninja com as iniciais do rei).

Hoje os ninjas não são mais encontrados, mesmo assim sua cultura continua se espalhando pelo mundo afora (Moto e peido ninja por exemplo). Mesmo assim, com exclusividade absoluta para o blog, mostro a foto do último encontro ninja ocorrido em meados do século 18.

Bomba Ninja. Fim do Post.

Homenagem ao Dia dos Namorados (e namoradas, sem preconceito)

2009-06-12T08:08:00.004-11:00

Luana já estava namorando Peterson faz 7 meses e 17 dias, segundo contagem da própria.

Todas as faíscas e arrepios causados no início de namoro já iam longe e deixavam saudades. Estavam se encontrando pouco. Se falavam mais para quase nunca do que para sempre. Aqueles olhares apaixonados viravam, a cada dia, pedra, porosa e fria.

Quem conhecia Luana sabia que não passava faz tempo pela rua da alegria, não entrava na alameda da felicidade nem se perdia no beco do sorriso. Luana, apaixonada que só ela, chorava de noite porque sabia que tinha que tomar uma atitude urgente.

Dia 12 de junho, dia dos namorados, ela marcou encontro com Peterson no mesmo lugar calmo e silencioso que eles se conheceram. Quase na mesma hora também.

Ele de banho tomado com camiseta amassada. Como ele tem coragem de me encontrar assim, pensou Luana. Ela de batom vermelho sangue e com aquela camisa que recebeu de presente logo no primeiro mês de namoro.

Antes que ele tivesse tempo de elogiá-la ela já disparou à queima-roupa:
- O que está acontecendo Pet?
- Como assim amorzinho?
- Você não é mais o mesmo, parece que não está nem aí para mim.
- Você percebeu é?
- Claro, mal estamos nos falando.
Silêncio profundo.
- Não sei como te dizer isso Lu, mas é que eu conheci alguém...
Espanto profundo.

Luana, com lágrimas e ira nos olhos, destrinchou por 45 minutos cada pedaço de respeito que tinha pelo Pet. No final não teve dúvida, bloqueiou seu messenger sem nem desligar a webcam, retirou ele do Orkut e incluiu seu email na lista de spam.

Uma semana depois, já com as feridas cicatrizadas, Luana retorna ao mundo em busca de um novo amor. Entra na mesma sala de chat que conheceu Peterson e, sem vergonha nem orgulho ferido pergunta:
- Algum gatinho quer tc?

Pago para Ver

2009-06-11T07:47:00.002-11:00

Cena 1
Local: Auditório do Programa Sílvio Santos

Maísa Menina Maluquinha: Sílvio, vem cá!
Sílvio Santos: O que foi Maísa, rárai.
MMM: Você tem medo de que?
SS: Não tenho medo de nada.
MMM: Tem certeza?
SS: Tenho sim. De nada. Rárai.
MMM: Nem de perder audiência para a Record?
(SS pára de rir)
MMM: Nem de perder audiência para a Eliana no domingo?
SS: Maísa, isso não!!
MMM: Calma, só estou falando. Quer ver só, vou te mostrar os dados do IBOPE.
SS: Não, não quero não!!! Nãooooooooooooooooooooooooo
(SS sai correndo chorando com a pequena Chucky atrás)

Chupa que é de uva!

2009-06-05T06:36:00.001-11:00

Britanicos fabricam picolé com o corpo do 007 - Daniel Craig

Que pena!! Se fosse do Jô Soares teria muito mais picolé.

Novo reality show da Record

2009-06-02T05:15:00.002-11:00

Julgamento na Fazenda

2009-05-25T04:12:00.000-11:00

Segunda-feira pela manhã, o galo Frederico, em sua ronda matinal, encontrou Sansão - o cachorro da família - morto atrás do galinheiro. Tinha sido baleado no peito com pistola .38, conforme laudo técnico da perícia dos macacos que também constatou que nenhum animal havia saltado as cercas da fazenda. O crime foi cometido por animal conhecido.

A bicharada toda enlouqueceu ao saber que um assassino estava à solta, e poderia ser qualquer um deles.

Para o espanto geral, o investigador porco Tavares encontrou, dentro da baia do cavalo Félix, a coleira do Sansão.

Preso pelas toupeiras, Sansão esperou por 4 horas até que seu julgamento fosse organizado. Os lobos, advogados de defesa e acusação, liam os autos do processo antes do juiz coruja Cléber iniciar a sessão.

Depois de 2 horas de julgamento e após o advogado de acusação expor todas as provas, o lobo Assunção, advogado de defesa, expôs a tese vencedora que garantiu a liberdade de Félix e sua volta para as pastagens.

"Excelência, não podemos condenar o Félix para um motivo simples. Cavalos não conseguem segurar um révolver."

Caso encerrado.

Master Series

2009-05-18T08:06:00.001-11:00

Pergunta: Quem é conhecido como "Velho Chico"?
Resposta dada: Francisco Cuoco
Resposta Master: Rio São Francisco

Pergunta: Qual o nome do exame que avalia o coração?
Resposta dada: Eletroencéfalocardio
Resposta Master: Eletrocardiograma

Pergunta: O que diferencia a libélula de outros insetos?
Resposta dada: O nome
Resposta Master: Suas asas não são flexíveis

Vai dar merda!!!

2009-05-11T07:16:00.000-11:00

Rubens Barrichello participará de viagem espacial

Vou dar uma de vidente:

"Não sei o que aconteceu, acho que foi problema na passagem de marcha" (Rubinho, após a décima tentativa de decolar)

"Estava quase chegando na ionosfera quando ouvi pelo rádio a ordem para deixar a nave do Schumacher passar" (Rubinho, após perder o primeiro lugar)

"Tentei fazer a curva mas o freio não funcionou e passei direto" (Rubinho, após cagar o pau, sair da órbita terrestre e quase jogar a aeronave no sol)

Vende até a mãe

2009-05-05T08:42:00.006-11:00

Mais um dia das mães e o comércio pipoca com milhares de ofertas. Afinal, é a terceira data comemorativa mais lucrativa depois do "dia do pinguço" e de "Cosme e Damião".

Todos os ramos querem vender algo para a senhora sua mãe. Qualquer birosca quer inventar, na marra, algum tipo de ligação entre eles, sua genitora e seu bolso. Vejamos alguns exemplos retirados de comerciais de tvs, revistas e vendedores sanduíches.

Informática:
"Mostre que você se importa. Impressora Epson Laserjet, apenas R$ 590 reais"
Comentário: a velha mal sabe ligar a TV, imagina imprimir alguma coisa...

Loja de Tintas:
"No dia das mães, pinta lá..."
Comentário: "Mamãe, essa lata de tinta é pra senhora. Se não gostar da cor pode trocar..."

Material de Construção:
"Piso porcelanato com preços imbatíveis. É para deixar sua mãe caminhando nas nuvens"
Comentário: presente nota 10 de um filho nota 1000.

Farmácia:
"Cuide daquela que sempre cuidou de você"
Comentário: pqp, dar remédio é o fim da picada.

Marcapassos:
"Porque no coração de mãe sempre cabe mais um"
Comentário: sem comentário

Refilmagem

2009-04-29T04:39:00.000-11:00

Murphy me persegue *

2009-04-27T04:20:00.000-11:00

1) Quando estou no trânsito e fico atrás de algum carro de auto-escola, Murphy me presenteia com o pior aprendiz do mundo. O carro pára. Vira a direita sem dar seta. Vira logo depois para a esquerda. Freia do nada. PQP.

*Eddie Murphy, 47, ator americano e também tem as manhas de escolher os piores filmes de comédia.

Segredo Revelado

2009-04-21T10:03:00.001-11:00

Depois de mais de 787 anos de mistério sobre o significado das estátuas da ilha de páscoa, o enigma finalmente foi revelado.

Alisson Kurtner, arqueólogo e especialista em manipulação de fotos com doutorado na Photopaint Ministry of Sound, Art e Design da Universidade do Arizona, nos apresenta o que as estátuas da ilha de páscoa significavam antes do efeito do tempo (na época não existia o AgeControl da Avon).

Notícias do Trânsito

2009-04-13T09:51:00.000-11:00

Para que servem as notícias no rádio sobre o trânsito nas horas de pico ? Todos os dias é a mesma coisa. Não mudam e não vão mudar nunca.

"O tráfego nas principais vias está muito complicado nesse momento."
- Sério!? Nunca pensei que isso aconteceria as 18:30 da tarde.

"Um grande engarrafamento traz lentidão ao trânsito no Eixo Monumental"
- Nossa! Isso é raro.

Notícia mesmo seria o contrário.

"Pouco trânsito na subida para Sobradinho faz os transeuntes pararem para deitar na pista e descansar."

"Saída Sul vira pista de corrida e ponto de encontro na hora do rush"

"Brasiliense chega muito rápido em casa depois do trabalho. Tá mais rápido que teletransporte, diz motorista"

Novo Dicionário Aurélio

2009-04-06T05:50:00.002-11:00

Cara de Cú
[Do lat. Face-d-bundi.]
Adjetivo.
1. Que se f#$#@#$, aquela que se lascou; eliminada no último paredão.

NOTÍCIAS DO BBB - PROVA DO LÍDER

2009-04-04T06:26:00.001-11:00

A última prova do líder do BBB9 foi, sem sombra de dúvidas, a mais difícil de todas as outras edições - assistir a um show do Latino.

Um dos participantes relatou em seu blog que preferia, mil vezes, ficar trancado no quarto branco sem previsão de saída.

As Coorporações Globo (tv, jornal, revista, ocular, de ouro, da morte,-lo vermelho e branco) receberam uma enxurrada de cartas dizendo que a prova foi desumana e desproporcional.

Especialistas em tortura afirmaram que nem na prisão de Guantánamo viram tamanha brutalidade psicológica, "nem os piores criminosos mereceriam assistir a um show tão ruim".

O diretor do programa, Bolinho, ao ser perguntado se ele mesmo aguentaria assistir ao massacre auditivo respondeu, de pronto, "nem por 01 milhão".

O melhor do Van Damme

2009-03-30T07:33:00.000-11:00

Box com 3 DVDs. O primeiro vem com 8 segundos de filmes do Van Damme e os outros dois são filmes do Steven Seagal.

Out of memory

2009-03-24T06:25:00.000-11:00

A frase mágica é "Agendar uma revisão".

Liguei para a concessionária querendo agendar a revisão do meu carro mas esqueci da frase mágica no exato momento que atenderam. Segue a conversa.

- Concessionária BrasMotors boa tarde.
- Boa tarde, eu queria... é... fazer um...
- Pois não Senhor!
- Eu queria ver com vocês... É que eu tenho um carro daí...
- O Senhor comprou um carro?
- É, e eu queria ver... pra vocês verem meu carro.
- Algum problema com o carro?
- Não sei!
- O carro é novo?
- Não. Eu quero levar ele aí.
- Tá na garantia.
- Sim, por isso que eu tenho que ir aí todo ano.
- Ah, o Senhor quer agendar uma revisão? (fogos de artifício pipocam no céu, uma linda música de coreto começa a tocar e eu abro um enorme sorriso)
- Isso, eu queria AGENDAR UMA REVISÃO.

Com certeza, o atendente é fera em adivinhações.

FailBlog.org

2009-03-23T08:59:00.001-11:00

Esse eu recomendo porque é muito bom! São milhares de imagens e vídeos de falhas de todos os tipos. Vários eu já vi em outros blogs que nem sequer citam a fonte.

Notícia do Dia

2009-03-23T06:01:00.001-11:00

AVIÃO CAI EM CEMITÉRIO.
MAIS DE 3.600 MORTOS JÁ FORAM ENCONTRADOS.

Bexatrol

2009-03-17T02:31:00.000-11:00

Blog também é cultura!

2009-03-08T06:08:00.000-11:00

Trecho do livro "A Cabana da menina que roubava pipa"

"Entrei no peshawar, na cabana, e encontrei Nana Samira, minha esposa, sentada com um kothoc, pau de dar em doido, no colo.

Samira perguntou onde eu estava até essa hora. Disse que estava na shalam, casa, de Amir Nazar. Na casa de Nazar é o nassum, caralho afegão - gritou ela - liguei para Amir agora a pouco e ele disse que você não aparece lá desde domingo. Isso para mim é porráh, mentira.

Porráh - falei exaltado - agora você vai estragar a surpresa que estava preparando. Procurava uma putáah, bicicleta, para nosso filho Karin jan.

Ah, claro, que tal eu falar com baba jan, papai, que você ficou até duas da manhã na rua procurando putáhh? Porque você não foi atrás da putáhh da sua mãe? Acha que eu vou engolir essa porráh? Disse Samira sacudindo o kothoc.

Desarmado e despreparado para aquela ka-bum, briga, disse com carinho

- Amorzinho, porque você está assim tão nervosa? Quer que eu lhe prepare um chá de Pari-Sham, mara-cujá?

Vai você tomar no Sham. Disse ela encerrando a discussão. "

Pergunta cretina

2009-03-01T07:06:00.000-11:00

Se Carnaval é a festa da carne, Bacanal é a festa dos bacanas e Sonrisal é a festa do som e do riso??

SE FOR BEBER USE CAMISINHA

Novo Ritchie do Carnaval

2009-02-23T09:09:00.001-11:00

Depois que eu vi o sucesso do MeGaHiT "Cadê Xoxó?" (vídeo abaixo, ao centro e ai dentro), a inveja, que é uma merda, me pegou de jeito pelo colarinho e gritou com o dedo na minha cara "Qualé parceiro? Tú vai ficar parado aí sem fazer nada?".

Sendo assim, estou desenvolvendo em parceria com Toninho Manco, Chico da Muringa e Denísio Dedo-sem-unha mais um hit que tenho certeza que irá bombar no carnaval de 2010. Por enquanto eu só tenho o título que vai se chamar "Cadê Bucê?"

Hoje na TV

2009-02-18T07:55:00.003-11:00

A Igreja Global da Paz, seguindo outras seitas que já nos brindaram com a "maçã do amor do relacionamento", "o copo d' água que cura" e o "pirulito de Ivanhoé que incomoda", trouxe direto de Israel uma série de bambus que trarão a cura para qualquer vício, coceira ou cacoete.

Todas as quintas os bambus são distribuídos para seus 58 pastores que criam um corredor da salvação onde os penitentes fazem fila para atravessar. Na entrada, o pecador tem que falar sobre o mal que o aflige e que está disposto a se livrar, coisas do tipo "Quero me livrar do vício da bebida", "Quero parar de cheirar maconha", "Quero parar de acreditar em político", "Quero deixar de ser corno" etc. Daí é só sair desembestado pelo corredor enquanto os pastores distribuem as bambuzadas da salvação.

O caminho percorrido representa um novo nascimento. Isso tem lógica já que a dor sentida é parecida com a dor do parto. Enquanto os pastores retiram o pecado pelo lombo do indivíduo eles gritam palavras de consolo como "Toma vagabundo!", "Coça desgraçado!!" e "Chupa neném!".

Chegando no final, o pastor mestre de cerimônia entrevista o renascido perguntando se ele vai cair em tentação de novo. Entre ais, uis e reclamações de "bateram na minha cara várias vezes pastor, sacanagem!" o novo homem humildemente responde que está curado.

Palavras da salvação.

Responder não ofende

2009-02-04T09:50:00.000-11:00

Vou começar a responder quando algum conhecido vier perguntar coisas do tipo:

- O corredor da Jamaica conseguiu baixar o recorde mundial dos 100m rasos em 01 segundo. 01 segundo cara!! Você sabe o que é 01 segundo!!

R: Sempre achei que era 1/60 do minuto ou 1000 milisegundos.

- O Martim Cedric saltou de bicicleta e conseguiu fazer um giro de 720 graus. Velho, você sabe o que é isso?

R: Jurava que eram dois giros de 360 graus.

- Pois a garota foi atirada do prédio de 10 andares. Você tem idéia do que é cair de 10 andares.

R: Claro que não porra! Senão tava morto.

Análise da Notícia

2009-01-21T09:17:00.000-11:00

Vôlei: Rexona vence e torcida fica exaltada

Desodorante vencido é brabo! Dá vontade de bater nesse povo com CC. Nessas horas temos que lembrar das sábias palavras do mestre capoeirista

"Paranauê, Paranauê, Paraná"

Mensagem de Natal

2008-12-23T07:54:00.000-11:00

Meus caros leitores,

Mais uma vez o Natal se aproxima (Câmera Panasonic com zoom óptico de 5x é só na CameraShopping) e, em mais uma coincidência impressionante, o ano novo também.

É nessa época festiva (Fogos de artifícios com segurança é no Rei dos Fogos) que paramos para pensar em todas as boas ações (Quer investimento com rentabilidade real e credibilidade ? Clique aqui) que fizemos ou deixamos de fazer para os nossos semelhantes, sejam eles nossos amigos, parentes, vizinhos, mindinhos e pais de todos.

Com o Natal vem também a lembrança do nascimento (Produtos para seu recém-nascido a preço de custo é na casa do Bebê) do menino Jesus Salvador (Pacotes turísticos para a Bahia em até 5x sem juros - Clique aqui) e de todo o sofrimento (Enxaquecas, dor de estômago, bico de papagaio ? A solução está aqui) que ele passou por nós.

Por tudo isso, esse blog encerra seus trabalhos (Ainda desempregado? mande seu currículo para a Central dos Trabalhadores) no ano de 2008 com esse espírito natalino, desejando a todos os meus leitores, e também aos que não sabem ler mas gostam das figuras, um Natal e um Réveion (Quer aprender francês com quem já tem experiência de 57 anos, vem para a Aliança) com muito amor, paz e alegria (Prozac com desconto de 25%? Só na Rosário).

E que venha 2009 - porque se vier 2010 ou eu fiquei em coma por um ano ou minha memória está indo pra casa do Carvalho (Maurício Carvalho é pintor, escultor e arquiteto e doou todo seu cachê para essa mensagem).

Sapatada - Versão autorizada pelo Iraque

2008-12-17T07:56:00.003-11:00

Sapatada - Versão autorizada pelos EUA

2008-12-17T07:38:00.010-11:00

Chocolate

2008-12-11T01:45:00.000-11:00

Bruno Aronso Tavares tinha uma cor de pele diferente, tanto que seu apelido desde criança era Chocolate. Sempre bem vestido e perfumado, tinha uma lábia impressionante que conquistava até a maior das lésbicas. Por várias vezes o vi escrevendo bilhetes para amigos nossos enviarem para suas pretendentes. Sua escrita era infalível, inegável, irrefutável, única. Seus poemas deixavam qualquer mulher sonhando de pé e sua prosa abria um sorriso tão grande que era díficil qualquer tragédia entristecê-las. Mas Chocolate tinha um sério problema. Ele não comia ninguém!

Tudo corria bem. Tudo parecia caminhar para o gol mas sempre, sempre, batia na trave. Não caberia nesse post todas as milhares de desculpas que Chocolate já ouviu. Vai de "tô com dor de cabeça" a religião, de "não quero perder um amigo" a menstruação, de "não tenho vagina" a convulsão. Seu papo era tão bom que as mulheres só queriam conversar com ele. Mesmo as que, por pena e compaixão, queriam levá-lo para a cama, na hora H, iniciavam novo diálogo sobre o tempo, política, física quântica e até futebol. Pobre coitado sem coito.

Mas a vida não deixou de brilhar para o Chocolate. Sua habilidade começou a ser reconhecida e sua fama atravessou inúmeras barreiras (só não atravessou o que ele realmente queria). O que todo o mundo não acreditava se personificou no Chocolate, um homem com bom papo que era um bom ouvinte. Isso nunca tinha acontecido na humanidade.

A fama trouxe muito dinheiro. Seus papos valiam ouro e vinham mulheres de todos os continentes conversar com Chocolate. Ele só sabia português mas elas não queriam nem saber, fingiam dialogar só pelo prazer de conhecer aquele homem. Com o tempo ele foi se acostumando com esse Karma e fez para a vida uma limonada, por vezes azeda, mas sempre uma limonada.

Hoje, com 69 anos, Chocolate ainda é uma unanimidade entre as mulheres (nunca entre a mulher) e de tempos em tempos ele abre um jornal ou uma revista e lê, com um sorriso maroto, que todas as mulheres, em algum momento da vida, preferem chocolate ao sexo.

Piada de loira

2008-12-04T07:03:00.000-11:00

A loira viajava de avião quando, ao olhar pela janela, pergunta para seu namorado:
- Amor, se furar o pneu do avião, quem troca ele?
- Acho que os responsáveis pela manutenção.
- E porquê eles guardam o pneu extra na asa?
- Na asa?? mas não tem nenhum pneu na asa!!!
- Claro que tem seu burro. Tem até um aviso, olha lá.

O Dia da baiana do acarajé abre a temporada de festas na Bahia

2008-11-25T09:14:00.007-11:00

E lá se foram os dois dias de paz e sossego!!!

É o Amooooor!!

2008-11-19T01:21:00.008-11:00

Um dos programas mais interessantes da tv brasileira passa às terças-feiras por volta das 10 da noite na rede bandeirantes.

O programa "É o Amor" é o melhor programa da tv aberta.

A proposta do show seria reatar relacionamentos desfeitos mas isso nunca acontece. Ao invés disso, ele coloca o pretendente em situações de espera ridículas que terminam na mais completa decepção.

Exemplo 1: Rapaz quer retomar relacionamento com ex-namorada. O programa patrocina uma tatuagem com o rosto da figura na perna direita do leso e coloca o rapaz vestido de príncipe encantado montado em um cavalo para esperá-la. Claro que a bandida não quer nem ver a cara do tapado. A apresentadora chega com cara de tacho e fala um bando de bordão do tipo "a vida continua!", "guarde os bons momentos que vocês passaram juntos", "você merece coisa melhor".

Exemplo 2: Moça grávida quer voltar com ex-marido. O programa tem a manha de colocar a mulher em um Heliporto num dos mais altos prédios de São Paulo com uma cesta de presente. Claro que o corno não aceita falar com ela. A apresentadora filósofa aparece com cara de bunda e solta mais pérolas da sabedoria, "Ele vai reconhecer seu valor", "Você tem que se dedicar ao seu filho" e "Pai é quem cria".

Sugestão do Blog: Mudar o nome do programa de "É o Amor" para "Se fudeu!".

Por baixo do Kilt

2008-11-06T08:41:00.000-11:00

Essa foto foi muito comentada na semana passada. O aperto de mão entre o Massa e o Hamilton.

O que nenhum veículo sério e de credibilidade comentou foi a pose que o David Coulthard fez nesse momento. Então, com respeito aos meus leitores que sempre entram aqui (Ui!) buscando informações importantes e críticas bem embasadas eu gostaria de deixar um comentário sobre esse lindo momento do escocês.

"Vai lacraia, vai lacraia!!!"

Piloto da Vez

2008-10-30T08:02:00.004-11:00

Primeira Notícia: Lewis Hamilton vira taxista em São Paulo

Na noite de quinta-feira (30/10) o piloto da vez será o inglês Lewis Hamilton, que conduzirá um táxi por São Paulo. A carona simbólica faz parte da campanha Movimento Piloto da Vez, que estimula a eleger um motorista para não beber alcoólicos e levar os demais para casa em segurança.

Segunda Notícia: Rubinho vira estátua viva em São Paulo

Na noite de quinta-feira (30/10) o piloto Rubens Barrichello ficará parado por 3 horas na praça da Sé. Esse ato simbólico faz parte da campanha Pára Porra, que estimula os motoristas a dirigirem sempre a 20km/h e sempre deixar quem está atrás passar. O piloto adorou a idéia e disse que seria um ótimo preparo para a corrida deste domingo em Interlagos.

Monumentos Maravilhosos

2008-10-22T08:21:00.000-11:00

Catedral de Brasília

Criada em 1952 por Oscar Niemeyer e Lúcio Costa (pai da cantora Gal). Até hoje é considerada por muitos como a catedral menos parecida com uma catedral de todo mundo. Seu desenho, segundo seu criador, teve origem nas calotas de um fusca e até hoje causa espanto pela delicadeza com que suas formas apontam para o céu dizendo "se cair balão aqui eu furo!".

Em 1997 a Catedral passou por uma reforma que trocou o salão de jogos por um oratório, o salão de festa por uma quermesse e a piscina por um criatório de crustáceos.

Outra característica marcante está na acústica de sua parte interna. Se um visitante que se encontra em uma de suas pontas redondas gritar "Jeremias, Jeremias" o outro visitante na ponta oposta ouvirá um "calaboca porra".

Belezas e mistérios a parte, a Catedral de Brasília é um dos símbolos mais pontudos da Capital e até hoje traz paz e prosperidades para todos, mais ainda para os vendedores de capim dourado do estacionamento.

Ultrapassado de novo

2008-10-17T03:50:00.000-11:00

Barrichello admite se aposentar em 2009

Até nisso o alemão foi mais rápido!!!

Didática Aplicada

2008-10-13T09:56:00.001-11:00

A Notícia: Bolsas despencam pelo mundo

A Explicação:

A Promoção:

Vale a pena ver de novo!!

2008-10-06T10:18:00.001-11:00

Federação de cegos dos EUA pede boicote ao filme "Ensaio sobre a Cegueira"

Que pena, milhões de cegos estavam querendo ver esse filme!!!

Responda e ganhe um Tanho!!!

2008-09-29T06:04:00.000-11:00

Toma lá Dakar

2008-09-24T08:21:00.000-11:00

Essa notícia é boa:

Bombeiro da cidade de Dakar botou fogo no quartel

O bombeiro Yossan N´Dory dormiu enquanto fumava e o cigarro incendiou o colchão e várias roupas que se amontoavam embaixo da cama. O fogo se espalhou pelo quarto e por mais três dependências do primeiro andar onde fica localizado o quartel de bombeiros do 4º distrito de Dakar.

Trancado no banheiro ele ligou do celular para o 190 de Dakar que fica situado no térreo do mesmo prédio.

Ao se identificar como bombeiro o atendente perguntou o endereço da ocorrência. O bombeiro exaltado gritou: é em cima de você!!!

O atendente então acionou o alarme e contatou o único carro de bombeiro disponível que se encontrava no local. O carro deu ré na garagem e já começou a esguichar água por todo o prédio.

O atendente todo ensopado tentava acalmar o bombeiro dizendo que tudo que podiam fazer estava sendo feito mas que deveriam ter paciência pois estavam com o efetivo reduzido.

O bombeiro emocionado falou "eu sei, 5 bombeiros estão trancados no banheiro comigo!!!"

Com muita coragem Yossan conseguiu quebrar a janela do banheiro com a pia e de um a um foi salvando seus companheiros já tontos pela fumaça espessa.

Na mesma semana Yossan ganhou uma medalha de honra ao mérito e a perdeu quando descobriram que ele havia provocado o incêndio ao dormir com um cigarro aceso.

Agora vai!!!

2008-09-17T10:31:00.001-11:00

"Maior acelerador de partículas do mundo entra em funcionamento com sucesso"

Parece que já temos alguém muito interessado nesse assunto.

Força Rebecão

2008-09-10T10:40:00.002-11:00

Depois que a federeção internacional baniu a nadadora Rebeca Gusmão das piscinas eu tenho imaginado o que é que ela poderia fazer seguindo a carreira esportiva. Pensei nas seguintes atividades:

1) Vale Tudo (a luta, não a música)
Com certeza ela ia dar muita porrada naqueles lutadores de jiu-jitsu, mai-tai, rai-kai, cai-cai, pai-pai e lango-lango.

2) Judô
Imaginem uma luta entre o Edinanci e o Gusmão. Mano a mano. Pau a pau.

3) Hipismo
Finalmente ela vai aproveitar todos os hormônios equinos que ela injetou e como nossos cavalos já estão competindo todos dopados eu sou mais ela. Vai ser coice pra todo o lado.

De qualquer forma eu desejo muito sucesso para nossa mulher Hulk.

Entrevista Phelps

2008-09-02T10:10:00.000-11:00

Book Olímpico

2008-08-26T07:38:00.004-11:00

Os leitores do globo online elegeram a corredora Susanna Kallur "A musa das Olimpíadas". link

Até aí tudo bem! O detalhe é que ao clicar na fotogaleria da atleta as imagens que aparecem são todas da sua eliminação no momento em que levou uma queda mas linda que ela. Chegou até a imitar nossos atletas chorando com sua eliminação.

Felômeno

2008-08-19T06:41:00.006-11:00

Enquanto isso o americano Michael Phelps continua ganhando medalhas de ouro. Já são 47 medalhas e ele não pára. Depois do ciclismo, boxe, pentatlo moderno, tênis de mesa, ping-pong, Badminton, pogobol, lango-lango e bmx, agora foi a vez do arco e flecha.

Faltavam 2 lancamentos para acabar a série quando, do nada, ele apareceu e atirou com perfeição marcando mil pontos. Um fotógrafo amador registrou o momento.

Voa canarinho voa!!!

2008-08-19T06:33:00.003-11:00

Com esse resultado o Brasil perdeu sua quarta medalha de ouro dada como certa, assumindo o primeiro lugar nos rankings:

Perdedor dourado;
Lambança geral;
Fala pra Car@#!*
Chupa que é de uva

Resumo da Semana Olímpica

2008-08-12T06:41:00.003-11:00

Judoca João Derly levou até peido na cara

Olha como empolga ler sobre o Brasil nas olimpíadas:

- Sonho de medalha olímpica do judoca bi-mundial João Derly acaba em duas lutas
- Sem Pereira, revezamento 4 x 200 m da natação fica em último nas eliminatórias;
- Pereira arrisca, quebra recorde, mas fica fora da semifinal dos 200 m peito;
- A nadadora Joanna Maranhão é sétima em bateria e se despede dos Jogos;
- Veja fotos da derrota da dupla de volêi de prais Márcio/Fábio Luiz para a Áustria;
- Judoca Danielli Yuri perde na estréia e repete sina das meio-médios brasileiras;
- Renzo Agresta perde para italiano e é eliminado na esgrima;
- Brasil começa bem, mas não resiste e é goleado pela Croácia;
- Brasil tem outro 'apagão' no basquete feminino;
- Marcos Daniel perde, e Brasil está fora da chave de simples no tênis;
- Mais jovem da história dos saltos ornamentais, Daley termina em último;
- Nadadora Monique não vai à semifinal dos 200 m livre; recorde mundial cai;
- Bimba começa mal e fica em 7º geral no primeiro dia da vela;
- Anderson Nocetti é quinto no skiff simples e está fora da disputa por medalhas;
- Fabiana Beltrame fica em quinto e está fora da semifinal do remo;
Fonte: UOL Esportes e água mineral Minalba.

Isso me deprime bastante. De agora em diante só vou ler sobre política e assuntos policiais.

Mudança de última hora

2008-08-08T07:54:00.002-11:00

Lindo o espetáculo de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim.

O que pouca gente sabe é que houve uma alteração de última hora na cerimônia de acendimento da Pira Olímpica.

Originalmente quem subia aos ares amarrado era um monge tibetano encharcado na gasolina. Ao chegar na pira um policial atirava uma flecha com a ponta em chamas e tudo se acendia em um espetáculo nababesco.

Pelo menos foi isso que viram nossos informantes nos 215 ensaios que ocorreram.

Prova que a economia brasileira está melhorando

2008-07-28T08:09:00.005-11:00

fonte: Indaiá e oglobo online

Que inveja

2008-07-28T08:04:00.002-11:00

Já notaram que todos os carros que tem o adesivo "A sua inveja é o meu sucesso" tem, no mínimo, 15 anos de idade e são Brasílias, Variants, Chevettes, Monzas, Opalas e Apollos?

Promoção: Teste sua cara de pau

2008-07-17T07:31:00.000-11:00

Entre em uma loja de bíquinis e virando-se para uma vendedora pergunte:

- Vocês vendem fio dental masculino ?

Pontuação:
Se ela rir = 5 pontos
Se ela não rir e disser que não = 20 pontos

Agora tente um bônus. Chegue para outra vendedora e pergunte:

- O que vocês tem aí para praia de nudismo ?

Pontuação:
Se ela rir = 10 pontos
Se ela não rir e responder que pode vender só a tanga do biquíni = 40 pontos.

Minha pontuação foi de 60 pontos e a sua?

Envie sua resposta junto com 5 embalagens de Cremogema
para Caixa Postal 707.

Você vai ganhar, sem sorteio, um comprovante de envio dos Correios.

Que Massa Rubinho!!!

2008-07-07T09:05:00.011-11:00

Ontem na corrida de fórmula 01* aconteceu algo metafísico. O Rubens Barrichelo trocou de corpo com o Filipe Massa durante a prova. O Rubinho, invadido pelo espírito do Massa, conseguiu o terceiro lugar com uma corrida brilhante onde choveu o tempo todo. Já o pobre Massa, vitimado pela macumba vodu da Honda, rodou cinco vezes na pista e, claro, chegou em último lugar.

Sei que muitos não acreditam nessa história de troca-troca espiritual, a maioria adora o troca-troca físico mesmo, mas vou mostrar duas provas cabais de tal existência.

1) Vice-versa

Documentário sobre a troca de corpo entre pai e filho. Alguns momentos são até engraçados e lembram filmes que passam na sessão da tarde, porém nunca se esqueça, isso é real e pode machucar.

2) Sexta-feira muito louca

Outro documentário não ficção que busca o riso em alguns momentos para nos lembrar que a troca de corpo pode até ser engraçada, porém nunca se esqueça, não é!!!

* A corrida nasceu em Modena na Itália em 1812. Inicialmente começou com carrinhos de rolimã e com o passar dos tempos foram adicionados alguns opcionais como lataria, banco e motor. Assim, as equipes aumentaram a potência dos rolimãs em 1 cavalo e mudaram o nome dos carros para UNO. Surgiu assim a fórmula Uno ou fórmula 01.

Propaganda Enganosa 2

2008-07-04T05:12:00.000-11:00

Os cremes dentais continuam matando, a cada novo lançamento, mais e mais germes. Se continuar nesse ritmo vão ultrapassar a barreira dos germes e começarão a matar nossos anticorpos. Vai ser um HIV em forma de pasta.

Outra chavão das propagandas de dentifrícios (é o novo!!) é a do "Creme dental fulano de tal deixa seus dentes mais brancos". Desde criança eu ouço isso. E hoje ainda não mudou. Se as pastas continuarem a clarear desse jeito os dentes vão ficar transparentes.

É o caso da modelo belga Astrid Visser que gentilmente permitiu que a gente copiasse uma foto da boca de outra modelo qualquer e criássemos essa montagem tosca.

Propaganda enganosa

2008-06-23T09:56:00.001-11:00

Sempre quando aparece uma propaganda de automóvel eu fico com água na boca. Não pelo carro, e sim pelo mundo imaginário onde não existe trânsito, buzinas, xingamentos e engarrafamentos.

Se querem vender carro nesse país com o transito caótico que temos e que deve melhorar muito nos próximos anos sugiro aos fabricantes os seguintes opcionais.

- Refrigeração dos assentos do motorista e passageiro. Já tá na hora de vocês se preocuparem com nossa bunda. Eu me preocupo com a sua!
- Ativação de mp3 embutido com sons da natureza e músicas de relaxamento toda vez que o motorista gritar palavrões.
- Painéis luminosos em cima do carro, ativados pelo motorista, com dizeres para o carro da frente ou de trás lerem. Exemplos: "Dá a seta porra!", "Enfia essa luz alta no Cu-idado bebê a bordo" e o já clássico "Sua inveja faz minha fama".

Primeiro Dia dos Namorados

2008-06-12T06:56:00.002-11:00

Eva percebeu que Adão andava estranho. Não por sua postura de macaco que ela já se acostumara, e sim pelo seu jeito calado. Logo Adão, que adorava aparecer contando vantagem de tudo balbuciando e apontando coisas que ela não entendia porra nenhuma.

A semana toda ele mal sentava na pedra para comer, preferia acocorar-se para devorar com as mãos a comida mal temperada que Eva fazia.

Depois de 8 dias ela não sabia mais o que fazer, afinal, nunca tinha passado por uma situação assim. Ele era seu primeiro homem e, podem acreditar, foi a única vez na história que uma mulher disse isso sem faltar com a verdade.

Eva tentava de tudo. Vestiu suas roupas mais atraentes: Minissaia de bananeira, babydoll de flores e até seu fio-dental de samambaia. Fazia doces aos borbotões, goiabada, bananada, marmelada. E Adão nada!

Após 12 dias de um verdadeiro inferno no paraíso, Eva desistiu e desatou a chorar copiosamente. Adão não entendeu pois estava fora da época de choros e brigas que ocorria em toda a lua cheia.

Sem falar uma palavra, até porque Adão ainda estava estudando o Bê-a-Bá, ele tomou Eva em seus braços e a levou para um lugar dentro da cerrado que só ele conhecia.

Chegando lá, Eva viu a vulva (adoro cacofonia!) e uma linda cabana com um puxadinho toda produzida com bambu. Dentro, uma linda sala recheada com flores e uma caixa de cacau.

Mudando sua bipolaridade do choro sem graça para o riso chorado, Eva entendeu o motivo de tanta concentração de seu homem. Surgiu assim o dia dos namorados.

Ps: De noite, Eva, chateada por não ter dado nenhum presente, trouxe para Adão uma linda maça.

Me engana que eu gosto!

2008-06-02T09:26:00.000-11:00

Quando você contrata um buffet (do inglês BullSeat) para sua festa, você normalmente recebe uma lista de iguarias que aos olhos leigos parecem novidades nunca antes experimentadas. Nomes pomposos ludibriam sua mente fazendo você acreditar estar diante de pratos exóticos criados pro chefs internacionais.

Trago aqui alguns desses nomes e sua tradução simultânea:

Croque Monsieur - Misto quente com queijo derretido em cima.
Dulce de Amendoin au Chocolat - Cajuzinho
Fromage Blanc - Iogurte natural sem graça pacas
Stick de filet - espetinho de carne
Esfera de frango - Coxinha de galinha sem a ponta
Pérola de Minas - Pão de queijo
Pérola de Minas ao bafo - Pão de queijo requentado

Dei no Correioweb

2008-05-21T09:54:00.007-11:00

Tanta coisa abre e fecha no feriado. De cara eu pensei em uma...

...

...

... sanfona.

Tarja Preta

2008-05-15T10:15:00.000-11:00

Chegou no mercado um novo sedativo para acalmar seu adolescente durante as crises existenciais.

Luis saia de férias!

2008-05-09T10:02:00.003-11:00

Estava vendo o comercial da visa e fiquei louco para ter esse cartão de crédito. Quando que com um Mastercard eu consigo ter um Corolla exclusivo sem o símbolo da Toyota e ainda andar sem placa pela rua.

Pode muito (com PH por favor).

Cúmulo do Pleonasmo

2008-04-28T07:34:00.004-11:00

"O próprio suicida auto-suicidou-se a si mesmo com as próprias mãos"

ps: Guiness já! seja o livro ou a cerveja.

Idéias Fabulosas

2008-04-22T07:40:00.004-11:00

"Alguém me ensine a usar esse GPS" - Padre Adelir de Carli

Copia e Cola

2008-04-16T05:27:00.000-11:00

Em 2001 o Spielberg (irmão daquele cara que afundou o titanic) dirigiu um filme sobre a história do Peter Pan chamado Hook. No Brasil ganhou o explicativo subtítulo - a volta do capitão gancho - porque como já havia falado em post anterior, parece, para os distribuidores de filmes, que nós brasileiros não temos a capacidade de entender nas entrelinhas.

Bom, está para sair o filme do Incrível Hulk 2 e, com o singelo objetivo de economizar milhões de dólares na elaboração do cartaz desse filme eu fiz um magnífico trabalho de photoshop que deve me render uma indicação ao oscar de melhor pilhagem.

Ressuscita ele rapaz!!!

2008-04-07T07:33:00.003-11:00

Deu hoje no Correioweb

07/04/2008
Show do grupo The Doors é apenas uma das atrações da semana

"Na próxima sexta-feira, a lendária banda The Doors (sem Jim Morrisson, claro!) faz show histórico no Ginásio Nilson Nelson."

Um verdadeiro banho de água fria para quem acredita em ressurreição!!!