Natal não é só Papai Noel

A urina

Hoje fui fazer exame e a atendente:
- a urina.
- está aqui no potinho.
- a urina.
- moça, já falei que tá aqui! (Balançando o recipiente na cara dela)
- Senhor, estou chamando minha supervisora. Aurina, o sistema caiu de novo!

Blog sobre hotéis de luxo

Amados leitores,

caso tenham um tempinho, peço que visitem meu mais novo website sobre hotéis de luxo espalhados pelo Brasil e pelo mundo. O endereço é:

www.luxodehotel.com.br

Lá tem dicas e análises de vários hotéis de luxo que tive o prazer de conhecer.

Grande abraço,
Marco Araújo.

Crítica da peça "Dedadas no rabo"

Baseado na obra de Dostoieviski"O terceiro olho", a peça é um estudo proctológico moderno que tenta responder a questão que atinge toda humanidade: Como preencher nosso vazio interior?

O primeiro ato mostra o ser humano buscando o conhecimento nas estrelas, mas precisamente no buraco negro.

O segundo ato demonstra como a sociedade interfere na vida dos outros quando mete o dedo onde não é chamado.

A peça termina de forma eletrizante com um círculo de fio terra que demonstra toda a energia da natureza.

Gostei muito do espetáculo, achei CUriosa, CUltural e despreoCUpada.

Nota: *****

Qual destes não é Africano ?

Agora vai saber o que o Jackie Chan tava fazendo na torcida da Nigéria.

Poema sem fim

1. Brasília não é Sarney.
Brasília é sensatez.

2. Brasília não é Renan.
Brasília é afã.

3. Brasília não é Prudente.
Brasília é Pulgente.

4. Brasília não é Collor.
Brasília é colo.

5. Brasília não é Arruda.
Brasília é classuda.

6. Brasília não é Roriz.
Brasília é feliz.

7.Brasília não é Vigão
Brasília é coração.

8.Brasília não é Rosso.
Brasília é Russo.

9.Brasília não é Edmar.
Brasília é demais.

10.Brasília não é Genoíno.
Brasília é Genuína.

11. Brasília não é Eurides Brito
Brasília é o meu grito.

12. Brasília não é Passos
Brasília é compasso.

13. Brasília não é Brunelli
Brasília é Satélite

14. Brasília não é Naves
Brasília é aeronave.

15. Brasília não é Durval
Brasília é sem igual.

e Segue sem final.

Tô por fora mesmo!!

Não sabia que o Roberto Carlos já foi casado com a vovó Naná do BBB!!!

Corrigindo

Porra de aula!!

Em uma aula de biologia no Colégio Nossa Senhora do Rosário, uma das escolas
mais tradicionais do bairro carioca de Campo Grande, a professora pediu para os alunos irem ao banheiro e se masturbarem para colher material.A professora está sendo investigada pelo Ministério Público. (Fonte: Revista Istoé)

Que sacanagem! Na minha época as professoras só pediam redação sobre Amazônia e desenhos de mapas do Brasil.

Sigam-me os bons

Meus caros leitores,

Devido à enxurrada de pedidos que durante todo o mês de janeiro totalizaram quase 3, a partir de hoje estarei também Twittando com vocês.

Quem sabe um dia o Boninho me chame para um BBB???

http://twitter.com/BoatoForte

Minha meta: Ter tantos seguidores que seu eu parar, morro atropelado!!!

Análise do Filme - Avatar

1) Cheguei no cinema 3D e peguei o óculos e entrei na sala lotada.
2) O filme começou e ao colocar o óculos percebi que só tinha uma lente.
3) Saí para trocar mas a moça do cinema já tinha saído com os óculos.
4) Achei a moça e ela me levou para um quarto onde guardam os óculos 3D.
5) Chegando lá, surpresa, o cacete do quarto estava fechado.
6) A moça dos óculos 3D foi procurar o responsável pela chave.
7) O responsável chegou rindo mas parou quando me viu e abriu a porta.
8) Peguei o óculos e corri pro filme.
9) Chegando lá a porta da sala da sessão estava trancada.
10) Com lágrimas nos olhos eu voltei correndo procurando alguém para abrir a sala.
11) O porteiro do cinema disse que abriria a porta para mim.
12) Ele me pediu o ticket do filme para ver se eu não estava querendo entrar de penetra.
13) Trincando os dentes de raiva eu disse que o ticket estava com minha esposa dentro do cinema.
14) Ele disse que não podia fazer nada e que eu tinha que comprar outro ingresso.
15) Fui correndo para a bilheteria sentindo enjoo de tanto ódio.
16) Ao chegar na saída do cinema o segurança me pediu para deixar os óculos 3D.
17) Falei com tranquilidade "Segura essa porra e não guarde que eu volto em 1 minuto".
18) Chegando na bilheteria a mulher disse que o sistema não permite vender ingresso para a sessão pois já tinham se passado vinte minutos do filme.
19) Mandei todos pra pqp e fui para a praça de alimentação do shopping bater a cabeça em uma mesinha.
20) Boa MERDA esse filme!!!

E ainda parcela...

Estava pesquisando no site do wallmart e encontrei essa super-ultra-mega-bônus-promoção.




Essa necessaire deve ser bem grande para caber um carro dentro.

Último post... do ano de 2009

Meus caros e fiéis leitores,

Mais um ano finda em ritmo de festa (saudades do Lombardi) e outro se iniciará em breve (pelo menos até 2012).

Diante de tantas comemorações, panettones e presentes, não vamos nos esquecer o que é mais importante. Do verdadeiro significado do Natal. A origem de tudo. O alpha, o omega e o vectra. Sem ele, todo o Natal perderia sentido. Ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... parcelamento do cartão de crédito.

Como um simples cartão pode trazer tanta alegria para o mundo. Os humildes, os pobres, os ricos de coração, todos, sem exceção, vão parcelar suas compras no cartão.

A verdade é que a compra no cartão permite perpetuar a lembrança do Natal. Você fica lembrando dessa data maravilhosa por meses, ou até por anos, dependendo da quantidade de parcelas.

Então, durante a ceia de Natal deste ano não esqueça de bater no seu bolso para agradecer ao seu querido companheiro por tantos momentos alegres proporcionados (e os tristes que virão com o boleto). E quando você olhar para o céu e uma linda estrela brilhar no dia 25 de dezembro, feche os olhos e pergunte, será que lá em cima tem alguém olhando para mim ? e se tiver, será que aceita Visa?

Boas Festas e Feliz Ano Novo ou como o antigo telégrafo preferia BFeFAN.

Ano luz

Mengão Campeão!!
Vasco na Segundona!!
Botafogo e Fluminense se lascando para não cair!!

Eitá 2009 arretado!!!

Lua Nova - A bichinha agora gosta de lobisomem!!!

Nesse novo filme a mocinha, depois de se apaixonar por um vampiro (Dentus Molarius) na estréia, fica apaixonada por um lobisomem (Tonius Ramus).

Antecipando os outro filmes da série e já estragando a surpresa:

No terceiro filme da saga a mocinha fica toda ouriçada pelo Frankenstein.

No quarto filme ela fica de quatro pela mula-sem-cabeça.

No quinto filme da série ela despiroca pelo Boitatá.

E no sexto filme a série acaba com a morte da mocinha atacada por um novo vírus da herpes adquirido ao longo da saga.