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quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Último post... do ano de 2009



Meus caros e fiéis leitores,

Mais um ano finda em ritmo de festa (saudades do Lombardi) e outro se iniciará em breve (pelo menos até 2012).

Diante de tantas comemorações, panettones e presentes, não vamos nos esquecer o que é mais importante. Do verdadeiro significado do Natal. A origem de tudo. O alpha, o omega e o vectra. Sem ele, todo o Natal perderia sentido. Ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... parcelamento do cartão de crédito.

Como um simples cartão pode trazer tanta alegria para o mundo. Os humildes, os pobres, os ricos de coração, todos, sem exceção, vão parcelar suas compras no cartão.

A verdade é que a compra no cartão permite perpetuar a lembrança do Natal. Você fica lembrando dessa data maravilhosa por meses, ou até por anos, dependendo da quantidade de parcelas.

Então, durante a ceia de Natal deste ano não esqueça de bater no seu bolso para agradecer ao seu querido companheiro por tantos momentos alegres proporcionados (e os tristes que virão com o boleto). E quando você olhar para o céu e uma linda estrela brilhar no dia 25 de dezembro, feche os olhos e pergunte, será que lá em cima tem alguém olhando para mim ? e se tiver, será que aceita Visa?

Boas Festas e Feliz Ano Novo ou como o antigo telégrafo preferia BFeFAN.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Ano luz


Mengão Campeão!!
Vasco na Segundona!!
Botafogo e Fluminense se lascando para não cair!!

Eitá 2009 arretado!!!

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Lua Nova - A bichinha agora gosta de lobisomem!!!


Nesse novo filme a mocinha, depois de se apaixonar por um vampiro (Dentus Molarius) na estréia, fica apaixonada por um lobisomem (Tonius Ramus).

Antecipando os outro filmes da série e já estragando a surpresa:

No terceiro filme da saga a mocinha fica toda ouriçada pelo Frankenstein.

No quarto filme ela fica de quatro pela mula-sem-cabeça.

No quinto filme da série ela despiroca pelo Boitatá.

E no sexto filme a série acaba com a morte da mocinha atacada por um novo vírus da herpes adquirido ao longo da saga.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Segurança 100%

No próximo sábado (29) vai acontecer o jogo de Flamengo X Corinthians. Durante 90 minutos (mais acréscimos do Sr. juiz) não haverá nenhum assalto no Brasil.

Nesse período, aproveite para:

1) Deixar a janela do carro aberta com a chave na ignição;
2) Esquecer a porta de casa escancarada;
3) Passear na rua com todos os seus cordões de ouro, relógios importados e anéis de diamantes;
4) Colocar várias notas de 100 reais estendidas no varal;
5) Ir ao banco e sair contando dinheiro no meio da rua.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Piada de loira


A loira querendo achar o banheiro do shopping vê a placa acima indicando elevador e fala:

- O banheiro masculino é aqui mas o feminino tá dizendo que é pra lá!!!

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Crítica do filme: A saga do Prepúcio

Depois de todo esse burburinho em volta desse filme, resolvi alugá-lo na locadora de dvds.

O dvd foi difícil de achar. Procurei em nove locadoras e nada. Alguns, vejam só que alienação, nunca tinham ouvido falar da saga do prepúcio. Um rapaz da décima locadora me alugou o dvd que de tão usado não tinha mais nem a capa.

Não sei o que o pessoal viu de romance em uma garota que recebe em sua casa (e em sua cama) o cara da pizza, o bombeiro hidráulico, a vendedora de perfumes, o homem do gás e um time de basquete de anões. O diálogo é péssimo, apenas algumas centenas de ais e uis e muito geme geme. Não vi vampiro nenhum chupando sangue de ninguém, aliás a chupação até que tinha, mas não era sangue. Até entendo o apelo adolescente, é muita sacanagem na tela.

Espero que a continuação seja melhor que o original. De qualquer forma não vale a pena ir ao cinema ver isso. Vou aguardar sair em DVD e alugar.

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Site da semana

Vai bem obrigado!!!

sábado, 17 de outubro de 2009

Baseado em fatos reais

Polícia abre inquérito para investigar morte de homem atingido por aeromodelo

Top 5 das mortes mais bestas

5 - Aeromodelada na cabeça
4 - Atropelado por um patinete
3 - Afogado na própria pia
2 - Queda de cadeira
1 - Asfixia por espinha de peixe

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Melhor imitação de Michael Jackson

Vai para o Guinness.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Parabéns Rio!!!

Primeiro Copa do Mundo. Agora Olimpíadas. E que venha agora a cerimônia do Oscar, a corrida de Indianápolis, o tour de France e o rally Paris-Dakar.

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Que massa véi!!!


Depois de acidente, Felipe Massa fica mongól e volta a andar de Kart.

Olha meu autorama tio!!! Disse o novo piloto mirim da Estrela.

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Tecnologia de ponta


Querendo Twittar comigo??

Então clique aqui.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

domingo, 6 de setembro de 2009

sábado, 29 de agosto de 2009

Volta para o seu videogame meu filho!!!



As vendas do iPhone 3GS, da Apple, começaram nesta sexta-feira no Brasil. Em São Paulo, o primeiro comprador foi o cliente L. P., arquiteto da informação, que chegou às 5h40 da manhã na loja.

Valeu gostosão, a Vivo e a Apple agradecem pela propaganda gratuita que você fez. Até daqui a seis meses quando outra versão engana-trouxa aparecer. Daí você vai de novo dormir na porta da loja e gastar uma outra fortuna!!!"

ps: Fui o segundo comprador... :(

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Tá querendo me enganar é???


Alguém deveria avisar para o ator André Gonçalves que os indianos não falam com sotaque gaúcho.

Então lá vai:
- Ei ator André Gonçalves, os indianos NÃO falam com sotaque gaúcho.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Promoção safadinha - Bônus de celular

Não sei vocês mas eu já cansei dessas promoções ridículas das empresas de celulares. Te atolam com esses bônus específicos que você não consegue usar nunca.

Vejam alguns exemplos que retirei dos próprios sites das operadoras:

Promoção 1
* Bônus de 5000 minutos para ser utilizado até o final do dia (detalhe: o dia só tem 1440 minutos)

Promoção 2
* Bônus de 1000 minutos adicionais para serem utilizados em ligações de Morto (nome fictício) para Morto apenas nos dias ímpares de lua minguante e lua nova.

Promoção 3
* Bônus de 775 minutos adicionais para serem utilizados entre 2 e 2:45 da manhã de todas as madrugadas em interurbanos para a Malásia, Tunísia e Urbezquistão.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Monumentos Maravilhosos 2



Estátua dos Dois Candangos

Criada inicialmente para ser peso de papel, foi enviada indevidamente para a fábrica de monumentos que criou uma réplica de 5 metros e 10 centímetros (no inverno). Ao perceber o erro, o funcionário que na época trabalhava para Oscar Niemeyer, colocou a estátua num pau-de-arara e desovou no meio do cerrado para ninguém descobrir a merda que ele fez.

Só não esperava o funcionário que o cerrado viraria Brasília e o local da desova a praça dos três poderes (Cura, fogo e gelo).

Hoje a estátua é símbolo da capital federal mostrando para o Brasil e para o mundo que o centro das decisões é o melhor lugar para descarregar o lixo e esconder cagadas.

domingo, 12 de julho de 2009

sábado, 11 de julho de 2009

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Always

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Mania de perseguição

"Fui na polícia denunciar que estava sendo seguido e eles mandaram eu sair do Twitter!" - N3rd an0n1m0.

segunda-feira, 29 de junho de 2009

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Deus e o Diabo

Fato 1 - Deus criou o banco de couro, o diabo a hemorróidas.
Fato 2 - Deus criou o telefone, o diabo o telemarketing.
Fato 3 - Deus criou o carro, o diabo criou milhares de carros no mesmo lugar.
Fato 4 - Deus criou o dinheiro, o diabo a falta de dinheiro.
Fato 5 - Deus criou o nome próprio, o diabo o apelido.
Fato 6 - Deus criou a TV digital, o diabo o conversor externo.
Fato 7 - Deus criou a TV digital com conversor interno, o diabo a TV de LED.
Fato 8 - Deus criou a tatuagem, o diabo a deixou eterna e desbotada.
Fato 9 - Deus criou a máquina digital, o diabo a bateria de curta duração.
Fato 10 - Deus criou a Internet, o diabo os blogs.

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Personagens históricos - O NINJA


Os ninjas foram soldados do exército de Ping Tang III, rei japonês inventor do Sashimi e do Daiquiri (nunca misture os dois senão dá merda).

Eram assassinos silenciosos que podiam matar suas vítimas com apenas um dedo. Mais tarde o revólver substituiu os ninjas nesse quesito.

Suas armas mais famosas eram o Kuriaki (martelo de 97 kilos que ninguém utilizava porque pesava demais) e o Shuriken (estrela ninja com as iniciais do rei).


Hoje os ninjas não são mais encontrados, mesmo assim sua cultura continua se espalhando pelo mundo afora (Moto e peido ninja por exemplo). Mesmo assim, com exclusividade absoluta para o blog, mostro a foto do último encontro ninja ocorrido em meados do século 18.



Bomba Ninja. Fim do Post.

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Homenagem ao Dia dos Namorados (e namoradas, sem preconceito)

Luana já estava namorando Peterson faz 7 meses e 17 dias, segundo contagem da própria.

Todas as faíscas e arrepios causados no início de namoro já iam longe e deixavam saudades. Estavam se encontrando pouco. Se falavam mais para quase nunca do que para sempre. Aqueles olhares apaixonados viravam, a cada dia, pedra, porosa e fria.

Quem conhecia Luana sabia que não passava faz tempo pela rua da alegria, não entrava na alameda da felicidade nem se perdia no beco do sorriso. Luana, apaixonada que só ela, chorava de noite porque sabia que tinha que tomar uma atitude urgente.

Dia 12 de junho, dia dos namorados, ela marcou encontro com Peterson no mesmo lugar calmo e silencioso que eles se conheceram. Quase na mesma hora também.

Ele de banho tomado com camiseta amassada. Como ele tem coragem de me encontrar assim, pensou Luana. Ela de batom vermelho sangue e com aquela camisa que recebeu de presente logo no primeiro mês de namoro.

Antes que ele tivesse tempo de elogiá-la ela já disparou à queima-roupa:
- O que está acontecendo Pet?
- Como assim amorzinho?
- Você não é mais o mesmo, parece que não está nem aí para mim.
- Você percebeu é?
- Claro, mal estamos nos falando.
Silêncio profundo.
- Não sei como te dizer isso Lu, mas é que eu conheci alguém...
Espanto profundo.

Luana, com lágrimas e ira nos olhos, destrinchou por 45 minutos cada pedaço de respeito que tinha pelo Pet. No final não teve dúvida, bloqueiou seu messenger sem nem desligar a webcam, retirou ele do Orkut e incluiu seu email na lista de spam.

Uma semana depois, já com as feridas cicatrizadas, Luana retorna ao mundo em busca de um novo amor. Entra na mesma sala de chat que conheceu Peterson e, sem vergonha nem orgulho ferido pergunta:
- Algum gatinho quer tc?

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Pago para Ver


Cena 1
Local: Auditório do Programa Sílvio Santos

Maísa Menina Maluquinha: Sílvio, vem cá!
Sílvio Santos: O que foi Maísa, rárai.
MMM: Você tem medo de que?
SS: Não tenho medo de nada.
MMM: Tem certeza?
SS: Tenho sim. De nada. Rárai.
MMM: Nem de perder audiência para a Record?
(SS pára de rir)
MMM: Nem de perder audiência para a Eliana no domingo?
SS: Maísa, isso não!!
MMM: Calma, só estou falando. Quer ver só, vou te mostrar os dados do IBOPE.
SS: Não, não quero não!!! Nãooooooooooooooooooooooooo
(SS sai correndo chorando com a pequena Chucky atrás)

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Chupa que é de uva!


Britanicos fabricam picolé com o corpo do 007 - Daniel Craig

Que pena!! Se fosse do Jô Soares teria muito mais picolé.

terça-feira, 2 de junho de 2009

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Julgamento na Fazenda

Segunda-feira pela manhã, o galo Frederico, em sua ronda matinal, encontrou Sansão - o cachorro da família - morto atrás do galinheiro. Tinha sido baleado no peito com pistola .38, conforme laudo técnico da perícia dos macacos que também constatou que nenhum animal havia saltado as cercas da fazenda. O crime foi cometido por animal conhecido.

A bicharada toda enlouqueceu ao saber que um assassino estava à solta, e poderia ser qualquer um deles.

Para o espanto geral, o investigador porco Tavares encontrou, dentro da baia do cavalo Félix, a coleira do Sansão.

Preso pelas toupeiras, Sansão esperou por 4 horas até que seu julgamento fosse organizado. Os lobos, advogados de defesa e acusação, liam os autos do processo antes do juiz coruja Cléber iniciar a sessão.

Depois de 2 horas de julgamento e após o advogado de acusação expor todas as provas, o lobo Assunção, advogado de defesa, expôs a tese vencedora que garantiu a liberdade de Félix e sua volta para as pastagens.

"Excelência, não podemos condenar o Félix para um motivo simples. Cavalos não conseguem segurar um révolver."

Caso encerrado.

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Master Series

Pergunta: Quem é conhecido como "Velho Chico"?
Resposta dada: Francisco Cuoco
Resposta Master: Rio São Francisco

Pergunta: Qual o nome do exame que avalia o coração?
Resposta dada: Eletroencéfalocardio
Resposta Master: Eletrocardiograma

Pergunta: O que diferencia a libélula de outros insetos?
Resposta dada: O nome
Resposta Master: Suas asas não são flexíveis

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Vai dar merda!!!


Rubens Barrichello participará de viagem espacial

Vou dar uma de vidente:

"Não sei o que aconteceu, acho que foi problema na passagem de marcha" (Rubinho, após a décima tentativa de decolar)

"Estava quase chegando na ionosfera quando ouvi pelo rádio a ordem para deixar a nave do Schumacher passar" (Rubinho, após perder o primeiro lugar)

"Tentei fazer a curva mas o freio não funcionou e passei direto" (Rubinho, após cagar o pau, sair da órbita terrestre e quase jogar a aeronave no sol)

terça-feira, 5 de maio de 2009

Vende até a mãe


Mais um dia das mães e o comércio pipoca com milhares de ofertas. Afinal, é a terceira data comemorativa mais lucrativa depois do "dia do pinguço" e de "Cosme e Damião".

Todos os ramos querem vender algo para a senhora sua mãe. Qualquer birosca quer inventar, na marra, algum tipo de ligação entre eles, sua genitora e seu bolso. Vejamos alguns exemplos retirados de comerciais de tvs, revistas e vendedores sanduíches.

Informática:
"Mostre que você se importa. Impressora Epson Laserjet, apenas R$ 590 reais"
Comentário: a velha mal sabe ligar a TV, imagina imprimir alguma coisa...

Loja de Tintas:
"No dia das mães, pinta lá..."
Comentário: "Mamãe, essa lata de tinta é pra senhora. Se não gostar da cor pode trocar..."

Material de Construção:
"Piso porcelanato com preços imbatíveis. É para deixar sua mãe caminhando nas nuvens"
Comentário: presente nota 10 de um filho nota 1000.

Farmácia:
"Cuide daquela que sempre cuidou de você"
Comentário: pqp, dar remédio é o fim da picada.

Marcapassos:
"Porque no coração de mãe sempre cabe mais um"
Comentário: sem comentário

quarta-feira, 29 de abril de 2009

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Murphy me persegue *

1) Quando estou no trânsito e fico atrás de algum carro de auto-escola, Murphy me presenteia com o pior aprendiz do mundo. O carro pára. Vira a direita sem dar seta. Vira logo depois para a esquerda. Freia do nada. PQP.

*Eddie Murphy, 47, ator americano e também tem as manhas de escolher os piores filmes de comédia.

terça-feira, 21 de abril de 2009

Segredo Revelado



Depois de mais de 787 anos de mistério sobre o significado das estátuas da ilha de páscoa, o enigma finalmente foi revelado.

Alisson Kurtner, arqueólogo e especialista em manipulação de fotos com doutorado na Photopaint Ministry of Sound, Art e Design da Universidade do Arizona, nos apresenta o que as estátuas da ilha de páscoa significavam antes do efeito do tempo (na época não existia o AgeControl da Avon).

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Notícias do Trânsito

Para que servem as notícias no rádio sobre o trânsito nas horas de pico ? Todos os dias é a mesma coisa. Não mudam e não vão mudar nunca.

"O tráfego nas principais vias está muito complicado nesse momento."
- Sério!? Nunca pensei que isso aconteceria as 18:30 da tarde.

"Um grande engarrafamento traz lentidão ao trânsito no Eixo Monumental"
- Nossa! Isso é raro.

Notícia mesmo seria o contrário.

"Pouco trânsito na subida para Sobradinho faz os transeuntes pararem para deitar na pista e descansar."

"Saída Sul vira pista de corrida e ponto de encontro na hora do rush"

"Brasiliense chega muito rápido em casa depois do trabalho. Tá mais rápido que teletransporte, diz motorista"

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Novo Dicionário Aurélio


Cara de Cú
[Do lat. Face-d-bundi.]
Adjetivo.
1. Que se f#$#@#$, aquela que se lascou; eliminada no último paredão.

sábado, 4 de abril de 2009

NOTÍCIAS DO BBB - PROVA DO LÍDER


A última prova do líder do BBB9 foi, sem sombra de dúvidas, a mais difícil de todas as outras edições - assistir a um show do Latino.

Um dos participantes relatou em seu blog que preferia, mil vezes, ficar trancado no quarto branco sem previsão de saída.

As Coorporações Globo (tv, jornal, revista, ocular, de ouro, da morte,-lo vermelho e branco) receberam uma enxurrada de cartas dizendo que a prova foi desumana e desproporcional.

Especialistas em tortura afirmaram que nem na prisão de Guantánamo viram tamanha brutalidade psicológica, "nem os piores criminosos mereceriam assistir a um show tão ruim".

O diretor do programa, Bolinho, ao ser perguntado se ele mesmo aguentaria assistir ao massacre auditivo respondeu, de pronto, "nem por 01 milhão".

segunda-feira, 30 de março de 2009

O melhor do Van Damme


Box com 3 DVDs. O primeiro vem com 8 segundos de filmes do Van Damme e os outros dois são filmes do Steven Seagal.

terça-feira, 24 de março de 2009

Out of memory


A frase mágica é "Agendar uma revisão".

Liguei para a concessionária querendo agendar a revisão do meu carro mas esqueci da frase mágica no exato momento que atenderam. Segue a conversa.

- Concessionária BrasMotors boa tarde.
- Boa tarde, eu queria... é... fazer um...
- Pois não Senhor!
- Eu queria ver com vocês... É que eu tenho um carro daí...
- O Senhor comprou um carro?
- É, e eu queria ver... pra vocês verem meu carro.
- Algum problema com o carro?
- Não sei!
- O carro é novo?
- Não. Eu quero levar ele aí.
- Tá na garantia.
- Sim, por isso que eu tenho que ir aí todo ano.
- Ah, o Senhor quer agendar uma revisão? (fogos de artifício pipocam no céu, uma linda música de coreto começa a tocar e eu abro um enorme sorriso)
- Isso, eu queria AGENDAR UMA REVISÃO.

Com certeza, o atendente é fera em adivinhações.

segunda-feira, 23 de março de 2009

FailBlog.org

Esse eu recomendo porque é muito bom! São milhares de imagens e vídeos de falhas de todos os tipos. Vários eu já vi em outros blogs que nem sequer citam a fonte.




Notícia do Dia

AVIÃO CAI EM CEMITÉRIO.
MAIS DE 3.600 MORTOS JÁ FORAM ENCONTRADOS.



terça-feira, 17 de março de 2009

domingo, 8 de março de 2009

Blog também é cultura!

Trecho do livro "A Cabana da menina que roubava pipa"

"Entrei no peshawar, na cabana, e encontrei Nana Samira, minha esposa, sentada com um kothoc, pau de dar em doido, no colo.

Samira perguntou onde eu estava até essa hora. Disse que estava na shalam, casa, de Amir Nazar. Na casa de Nazar é o nassum, caralho afegão - gritou ela - liguei para Amir agora a pouco e ele disse que você não aparece lá desde domingo. Isso para mim é porráh, mentira.

Porráh - falei exaltado - agora você vai estragar a surpresa que estava preparando. Procurava uma putáah, bicicleta, para nosso filho Karin jan.

Ah, claro, que tal eu falar com baba jan, papai, que você ficou até duas da manhã na rua procurando putáhh? Porque você não foi atrás da putáhh da sua mãe? Acha que eu vou engolir essa porráh? Disse Samira sacudindo o kothoc.

Desarmado e despreparado para aquela ka-bum, briga, disse com carinho

- Amorzinho, porque você está assim tão nervosa? Quer que eu lhe prepare um chá de Pari-Sham, mara-cujá?

Vai você tomar no Sham. Disse ela encerrando a discussão. "

domingo, 1 de março de 2009

Pergunta cretina

Se Carnaval é a festa da carne, Bacanal é a festa dos bacanas e Sonrisal é a festa do som e do riso??

SE FOR BEBER USE CAMISINHA

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

Novo Ritchie do Carnaval

Depois que eu vi o sucesso do MeGaHiT "Cadê Xoxó?" (vídeo abaixo, ao centro e ai dentro), a inveja, que é uma merda, me pegou de jeito pelo colarinho e gritou com o dedo na minha cara "Qualé parceiro? Tú vai ficar parado aí sem fazer nada?".



Sendo assim, estou desenvolvendo em parceria com Toninho Manco, Chico da Muringa e Denísio Dedo-sem-unha mais um hit que tenho certeza que irá bombar no carnaval de 2010. Por enquanto eu só tenho o título que vai se chamar "Cadê Bucê?"

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

Hoje na TV


A Igreja Global da Paz, seguindo outras seitas que já nos brindaram com a "maçã do amor do relacionamento", "o copo d' água que cura" e o "pirulito de Ivanhoé que incomoda", trouxe direto de Israel uma série de bambus que trarão a cura para qualquer vício, coceira ou cacoete.

Todas as quintas os bambus são distribuídos para seus 58 pastores que criam um corredor da salvação onde os penitentes fazem fila para atravessar. Na entrada, o pecador tem que falar sobre o mal que o aflige e que está disposto a se livrar, coisas do tipo "Quero me livrar do vício da bebida", "Quero parar de cheirar maconha", "Quero parar de acreditar em político", "Quero deixar de ser corno" etc. Daí é só sair desembestado pelo corredor enquanto os pastores distribuem as bambuzadas da salvação.

O caminho percorrido representa um novo nascimento. Isso tem lógica já que a dor sentida é parecida com a dor do parto. Enquanto os pastores retiram o pecado pelo lombo do indivíduo eles gritam palavras de consolo como "Toma vagabundo!", "Coça desgraçado!!" e "Chupa neném!".

Chegando no final, o pastor mestre de cerimônia entrevista o renascido perguntando se ele vai cair em tentação de novo. Entre ais, uis e reclamações de "bateram na minha cara várias vezes pastor, sacanagem!" o novo homem humildemente responde que está curado.

Palavras da salvação.

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Responder não ofende

Vou começar a responder quando algum conhecido vier perguntar coisas do tipo:

- O corredor da Jamaica conseguiu baixar o recorde mundial dos 100m rasos em 01 segundo. 01 segundo cara!! Você sabe o que é 01 segundo!!

R: Sempre achei que era 1/60 do minuto ou 1000 milisegundos.

- O Martim Cedric saltou de bicicleta e conseguiu fazer um giro de 720 graus. Velho, você sabe o que é isso?

R: Jurava que eram dois giros de 360 graus.

- Pois a garota foi atirada do prédio de 10 andares. Você tem idéia do que é cair de 10 andares.

R: Claro que não porra! Senão tava morto.

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

Análise da Notícia

Vôlei: Rexona vence e torcida fica exaltada

Desodorante vencido é brabo! Dá vontade de bater nesse povo com CC. Nessas horas temos que lembrar das sábias palavras do mestre capoeirista

"Paranauê, Paranauê, Paraná"