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sexta-feira, 28 de dezembro de 2007

Férias e um Feliz ano de ___ (digite o ano aqui)!!!


Carríssimos amigos,

Informo-lhes que vos deixarei pelo período de 20 dias para gozar bem gostoso minhas tão sonhadas férias. Durante esse interstício quem estará à frente de meus negócios no blog será Marvim.

Marvim sempre foi um companheiro em tanto. Tenho assim a certeza que suas postagens manterá o já elevado nível deste espaço internáutico (sujeito que torce na primeira divisão para o Inter e na segunda para o Náutico. fonte: www.fontestruetype.com).

Abraços e uma grande entrada de ano é o desejo da família BoatoForte para você e pra quem for da sua família!!!

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Parabéns ao Blog

Passados dois meses da inauguração, chegamos a íncrivel marca de 170 visitas. Tirando as minhas visitas para ver o contador do site temos 100 visitas. Marca histórica.

Se continuar nesse ritmo em 1.666,66 anos (número cabalístico de rituais para chamar amor perdido e elevadores executados por bruxas irlandesas no ínicio do século passado) chegaremos à 1.000.000 (Hum Milhão) de visitantes.

O google e o Uol que se preparem!!!

terça-feira, 27 de novembro de 2007

Quem canta seus males (e os ouvintes) espanta!




Sempre ouvi meus amigos dizerem que eu vou dar pra um grande cantor. Sei lá, alguém tipo Toni Tornado. Se bem que pra mim até um daqueles do Cidade Negra já tá valendo.

Por isso que pensei em colocar neste Post duas palhinhas para que vocês possam avaliar meu talento.

Espero que gostem!!!

http://nelson-avelar.planetaclix.pt/permacultura/agua/img/p_exe_solo1.jpg

http://www.bandeiranteec.com.br/Imagens/Palhinha_apres2.jpg

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Painel



Quem sobe:
Homem-Bomba, Alpinista, Trapezista



Quem desce:
Mergulhador, Esquiador, Trapezista amador







Quem faz retorno:
Esquecido, Parente chato, Engenheiro de retornos






Quem finge de morto:
Cataléptico, ator fingindo de morto, Meu cachorro Diguibi

terça-feira, 20 de novembro de 2007

História do Profeta Jeremias


Certa vez um tímido rapaz foi comprar um CD quando viu no balcão da loja a menina mais linda e meiga que já havia passado em sua vida. As poucas palavras que trocaram valeu como se fosse o mais belo dos sonhos. Toda a semana ele passou a frequentar a loja com a desculpa de comprar mais e mais CDs. Todos devidamente embalados para presente.

O problema era que esse amor tão grande também era silencioso demais, e o rapaz não teve a coragem de dar um passo maior. Um convite quiçá. Uma troca de telefones quem sabe.

E assim se passaram vários meses...

Até que dezenas de CDs depois o rapaz finalmente tomou coragem e resolveu abrir seu coração para a linda vendedora. Qual não foi sua surpresa ao chegar na loja e saber que a vendedora tinha falecido.

Aos prantos ele chegou em casa e, numa explosão de saudade, foi abrir os CDs que se empilhavam em seu armário. Foi quando se deparou com um bilhete. Abriu o segundo e outro bilhete. Terceiro. Quarto. Todos os CDs tinham um mesmo bilhete que dizia:

- Sai daqui seu tarado!!! Vai tomar no C%#$%


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O Profeta Jeremias contou essa bela história para seus dois discípulos sentado à sombra de um cipreste enquanto dava uma cagadinha.

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Exame Machado Guerreiro


Era uma vez um jovem que precisou fazer uma bateria de exames. Dentre eles tinha um exame de sangue chamado Machado Guerreiro que servia para detectar a doença de Chagas (denominada assim em homenagem ao seu inventor, o ator Walmor Chagas). Chegando na clínica, eram tantos os exames por fazer que ele esqueceu completamente o nome desse em particular. Ele só tinha uma certeza: Era algo relacionado aos cavaleiros medievais, algo do tipo Senhor dos Anéis (Lord of my ring) ou Caverna do Dragão (Old Bitch´s House). E tome ele pedir o exame da Espada Sagrada e nada da recepcionista entender. Em sua mente vinham idéias como sabre de luz, olho de Thundera e castelo de Greyskull, mas nada que "tocasse o sino". Quando a moça disse o nome Machado Guerreiro os olhos do jovem se iluminaram. Era essa a palavra mágica que ele esperava. Seu sorriso brilhou por toda a clínica e uma sensação de paz inebriante o invadiu. Mas logo depois uma agulha também o invadiu. E ele chorou!!!

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Pergunte ao Randy Jobs



"Caro Randy,
Recebi um email dizendo que se eu o repassasse para 15 amigos todos os meus scraps do orkut ficariam azuis, isso é possível?"

Lara Melo - Massapé PE


Sim minha cara Melo, completamente possível. A explicação é simples. Toda mensagem de email possuí um marcador escondido que contabiliza cada vez que você a repassa. Quando esse contador chega a 15 o email bumerangue retorna automaticamente para a Google (dona das marcas orkut, yakult e danoninho) . A partir daí é feito uma pesquisa para saber se o remetente possui um perfil válido. Caso positivo, as cores dos seus scraps serão alteradas uma a uma por um estagiário.

O que poucos emails dizem é que se você repassar 1.000 mensagens como essa, não só seus scraps como também tudo o que você escrever ou digitar, seja onde for, também ficará da cor azul.

Grande Abraço.
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Randy Jobs é parente clonado do Steve Jobs e dono da boate Apples

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Dia de Todos os Santos


Amanhã, primeiro de novembro, é comemorado o dia de todos os Santos. Data típica de brasileiro que, por preguiça de lembrar nome a nome, criou uma comemoração genérica. Particularmente acho uma sacanagem botar todos os Santos juntos em um só dia. Mas vejo que sou minoria já que (do inglês Jack) faz 7 anos que venho tentando transformar o dia de Cosme e Damião em dois dias festivos por respeito a quem só gosta do Cosme e não vai muito com a cara do Damião e vice-versa.

Outro problema sério do dia 01 de novembro é que, com ele, instituiu-se o devoto genérico. A pessoa que é devota de todos os Santos economiza em velas e rezas. Acende uma vela na igreja e nem se preocupa em lembrar o destinatário pois amanhã é o dia de todos eles.

Mas aí surge um problema sério. Se a benção for atendida, quem ganha o crédito? Quem terá o direito de reinvidicar o milagre? O chefe da seção vai ter que decidir. Seja por meio de rodízio, seja por meio de sorteio. Mérito de uns, deméritos de outros. E sempre vai existir aquele que se acha o injustiçado e vai passar o dia sem fazer nada navegando na internet. Isso, com certeza, vai gerar muita confusão no céu, vai chover pra caramba, trovejar durante dias a fio e sinceramente eu não aguento mais ficar com a barra da calça molhada.

Pense nisso!

terça-feira, 9 de outubro de 2007

Invenções D´além Mar

Grande parte dos inventores são americanos ou japoneses. Só que o mundo, de maneira egoísta, esquece que muitas invenções foram criadas a partir da mente criativa de nossos irmãos lusitanos. Depois de pesquisas exaustivas eu descobri que pesquisar cansa pra caramba e fui dormir. Quando acordei resolvi compilar três pequenos exemplos de idéias que mudaram o mundo que tem aquele cheirinho característico d´além mar.

1) Dinamite
Inventada por Manuel Oliveira Pedroso em 15 de setembro de 1862. Essa foi a data da última carta escrita por Manuel para sua esposa Maria do Rosário que contava sobre sua nova invenção, uma bomba do tamanho de uma caixa de fósforo capaz de arrancar um braço ao explodir (por sorte ele era ambidestro). Na carta dizia também que o teste definitivo seria feito numa feira de invenções na cidade portuguesa de Alcachos. Até hoje nem Manuel nem a cidade foram encontrados. Quatro anos depois o físico Alfred Nobel se interessou pela invenção ao encontrar no quintal de sua casa na Suécia a arcada dentária de Manuel.

2) Submarino
Inventado por Joaquim das Cruzes em 1883. Fez sua primeira e última viagem saindo da costa da Espanha com toda sua família. Quatro anos depois um indiano melhorou a invenção ao adicionar uma forma de expelir a água para que o submarino pudesse voltar à superfície.

3) Bungee-Jumping
Inventado por Manuel Joaquim de Nazaré em 1957. Sete anos depois um Neozelandês aperfeiçoou a idéia trocando o cabo de aço por elástico e retirando-o do pesçoco.

sexta-feira, 28 de setembro de 2007

Subtítulos Ridículos de Filmes 2 - Aula de inglês

Continuando a importante discussão que fiz semana passada, eu gostaria de apresentar o segundo tipo de subtítulo - O "English Class - aula de inglês". Esse tipo é criado quando os gênios de marketing colocam o nome do filme em inglês e a tradução como subtítulo. Vejamos alguns exemplos clássicos e como eu traduziria tais filmes.



Sugestão: AI - Essa doeu!!



Sugestão: Closer - Menos longe ainda.


Sugestão: Match Point - Ponta de Fósforo

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

Subtítulos Ridículos de Filmes

Sempre achei engraçado a mania de tentar explicar um filme pelo subtítulo. Hoje vamos falar sobre os subtítulos que, de maneira sensível, tentam contar algo sobre o final do filme. Vamos a alguns exemplos:


Nesse primeiro exemplo temos um subtítulo que, para quem viu o filme, conta o final. Para ficar mais claro eu sugiriria o seguinte: Espíritos - A morte está montada em você.

Outro exemplo adorável:

Novamente o final do filme é contado de maneira suave e carinhosa.

Ainda bem que foi cancelada a tentativa, na época, de liberar o cartaz abaixo:

sexta-feira, 14 de setembro de 2007

Os 10 MaNdAmEnTos - Novelas

1. Sempre que existir irmãos gêmeos, um deverá ser bonzinho e o outro péssimo.
2. Toda ligação telefonica será atendida. Nunca dará sinal de ocupado nem engano.
3. Toda campainha da porta será atendida. E nunca será mendigo pedindo pão velho.
4. Sempre existirá gelo na sala da personagem para tomar seu whisky.
5. É proibido anão.
6. Nenhum bêbado vomitará.
7. Nenhum diálogo será interrompido com "Repete que eu não ouvi" ou "Putz, peidaram".
8. Toda festa deverá tocar uma única música o tempo todo.
9. Seja qual for a refeição, todos da residência comerão ao mesmo tempo.
10. Se cair a audiência, mate uma personagem e só revele o assassino no último capitulo.

quinta-feira, 30 de agosto de 2007

Ah! Se chover B cai um C na minha cabeça!!!


No início da semana um colega do trabalho veio me mostrar o celular que ele ganhou da sua operadora. Um lindo e moderno aparelho que para ser perfeito só faltava ser um Transformer. Perguntei quanto custou e ele me disse que não tinha custado nem um tostão. Eu perguntei - e em reais? - lembrando que o tostão não tem mais valor desde 1942. Ele então me explicou que foi de graça, tinha ligado para cancelar a conta e, para não perder o cliente, a Empresa resolveu lhe dar esse belíssimo e luxuoso aparelho.

Nem esperei ele acabar de falar e já liguei para minha operadora com o intuito de "cancelar minha conta". Não via a hora de ganhar aquele precioso e fashion aparelho. Reproduzo aqui a conversa que tive com o operador.

- Prezado cliente, após falar com um de nossos atendentes não desligue, atribua uma nota para que possamos aprimorar os nossos atendimento. Atendente Etelvaldo em que posso ajudá-lo?
- Gostaria de cancelar minha conta de celular.
- OK, sua conta foi cancelada.

Fiquei sem celular e para reabilitar minha linha terei que pagar R$ 100,00. Show!!

ps: Hoje outro colega veio me dizer que seu plano de internet banda larga subiu de 2 para 4 megas só porque ele ligou pedindo o cancelamento. Semana que vem se eu não postar nada vocês já sabem o motivo.

terça-feira, 14 de agosto de 2007

Pesquisa de Opinião

Revelo ao meu leitor mais assíduo (que sou eu), o resultado da pesquisa que realizei entre os dias 01 de julho e 10 de agosto.

Foram entrevistados x pessoas onde x pertence ao conjunto ( 1 < x < População Brasileira).

- 70% dos entrevistados não gostam de participar de pesquisas de opinião;
- 38% dos entrevistados correm de pessoas que querem realizar pesquisas de opinião;
- 30% escaparam porque correram mais que eu;
- 8% disseram que iam chamar a polícia se eu não parasse de correr atrás delas;
- 1% riu quando eu tropecei correndo na raiz de uma árvore e bati de cara no chão;
- 18% não entederam nada do que tentei perguntar quando meus lábio incharam;
- 3% recomendaram a contratação de empresa especializada para elaborar pesquisas de opinião da próxima vez;

terça-feira, 31 de julho de 2007

Boa noite Cinderela


Deu na imprensa:
“Cerca de 50 passageiros saíram em um vôo de Miami por volta das 22h de sexta-feira em direção a Guarulhos. A aeronave já sobrevoava o território venezuelano em direção ao Brasil quando o piloto informou que teria de voltar a Miami” (www2.correioweb.com.br/cw/EDICAO_20030107/col_sex_070103.htm).

Transcrevo agora algumas partes do relato emocionante de R.B.D, 15 anos, através dos emails que seu pai recebeu.

Dia 1
“Fala vei. Estou aki em Miami ainda. Como naum tem + quarto vago no hotel vou t q ir pra Disney d novo jah q meu ingresso vale por 3 dias e só usei 1”

Dia 2
“Fala vei. Passei o dia brincando pelo parque. Na hora de dormir a única cama que encontrei foi 1 cama elástica. Dormi como 1 pedra + como me mexo mto acordei de manhã dando cambalhotas de 3 metros de altura. Para naum sujar minhas roupas só fico de short pelo parque.”

Dia 3
“Fala vei. Hoje aconteceu 1 coisa chata. Sumiram as roupas q deixei perto do show aquático. Em compensação vi uma coisa super engraçada, uma foca com um boné igual ao meu.”

Dia 4
TORPEDO SMS por apenas 20 centavos cada. Ligue *5000 e se inscreva.

Dia 5
“ Fala vei. Um kra folgado me expulsou do parque. Deve ser o Beto Carreiro daki.”

Dia 7
“Fala vei. Naum seria dia 6 ?”

Dia 6
“Fala vei. Voltei. Pára de ler essa msg e vem me pegar no aeroporto.”

segunda-feira, 23 de julho de 2007

Ei!! Scletzosteichthyes!!! Vai tomar no teichthyes!!!



Estava vendo na tv uma competição de natação quando o narrador falou sobre a depilação que os nadadores precisam fazer para ganhar mais velocidade. Não vou aqui conversar sobre o formato dela (coração, tocha, brasilian wax, mausoléu egípcio, garrincha) ou o procedimento utilizado (cera quente, laser, lâmina de barbear, ralador de batata). Prefiro lembrar que essa depilação, muito mais do que a questão da diminuição do atrito com a água, é obrigatória devido à tragédia ocorrida nas eliminatórias da terceira divisão de natação de Belfast em 1957.

O Tcheco Johannes Kröneger era muito conhecido em seu país. Primeiro porque sua velocidade no nado borboleta levou sua equipe de revezamento ao maior campeonato de sua categoria. Segundo porque ele nunca tinha cortado pêlo algum de seu corpo. Johannes era adepto da seita religiosa Fürbestolken (pêlos sagrados de meu rei em português) que pregava que nenhum dos seus quatro seguidores poderiam cortar, barbear, arrancar, tosar ou podar nenhum fiapo sequer pois isso poderia trazer danação eterna quando morressem e fossem para o céu. O líder da Fürbestolken na época justificava dizendo "lá em cima é frio pra C#$#%#".

Quando saltava na piscina ele se destacava. Parecia um chipanzé caindo do galho. Seus adversários viam Johannes com um misto de espanto e nojo. Na verdade mais nojo do que espanto. Acho até que era um nojo espantoso.

Mas Johannes tinha um problema. Seus pêlos absorviam muita água, o que os cientistas chamavam de "absorção líquida", e ele começava a inchar virando uma bola peluda. Por isso ganhou o carinhoso apelido de Scletzosteichthyes (baiacu).

Tudo era festa na manhã de 17 de agosto de 1957 nas eliminatórias de natação de Belfast. O complexo esportivo estava tomado pela torcida Tcheca que, esperando seu maior e mais peludo atleta no nado borboleta gritava histérica:
- Scletzosteichthyes, scletzosteichthyes, scletzosteichthyes.

Quando ele surgiu para o revezamento a arquibancada veio abaixo. Sua pelugem brilhava como nunca, parecendo a crina de um cavalo puro sangue. Se uma raposa pudesse um dia fazer parte de um casaco com metade da textura, volume e sedosidade, ela seria uma raposa feliz (e morta). Tudo parecia perfeito, porém, quando a prova começou, o nervosismo tomou conta da equipe da antiga Tchecoslováquia.

O primeiro atleta não nadou bem, talvez porque não tinha muita força em seu braço direito ou talvez porque não tinha o esquerdo. Quando o revezamento colocou o segundo nadador na piscina a equipe Tcheca já estava em sétimo lugar. Só não eram os últimos porque os atletas da Bulgária tinham hidrofobia e não entraram na água. Então chegou a vez de Johannes.

Ele se jogou na piscina com a determinação de trazer mais uma medalha para sua pátria. Mas o pior aconteceu. Sua carapaça felpuda começou a sugar a água de maneira nunca antes vista, parecia uma draga em um açude. Os atletas adversários não conseguiam mais nadar tamanha a força da correnteza criada pelo macaco tcheco. Pouco a pouco a piscina se transformou em uma pequena poça d´água. Foi quando os atletas dos outros países, na tentativa vã de terminar a prova, se jogaram na piscina já vazia. O atleta da Romênia ficou com a cabeça entalada no ralo da piscina tamanha a velocidade de seu mergulho. Dor e desespero tomaram conta da competição enquanto Johannes rolava de um lado para o outro das bordas.

A equipe Tcheca foi desclassificada – fato comemorado pelos búlgaros que assim conseguiram o inédito sétimo lugar na competição.

Johannes nunca mais foi o mesmo. Parou de nadar, pelou todo seu corpo e hoje vive nas florestas do Congo balançando nos galhos e catando piolho. Deixou uma grande contribuição para a humanidade, o banho Tcheco (que significa molhar os pêlos) e uma enorme saudade para seu país que nunca mais viu ninguém nadar tanto quanto seu amado baiacu.

PS: Descobriram mais tarde que naquele fatídico dia Johannes tinha feito alongamento capilar, o que explica o tamanho de seus pêlos e o fato de um dos atletas turcos ter desaparecido dentro dele.

sexta-feira, 20 de julho de 2007

Inauguração e Queima de estoque

Desde o advento da Internet eu sempre sonhei em ter um espaço só meu para publicar o que bem entendesse, e o que não entendesse também. Só que o metro quadrado foi ficando cada vez mais caro e não consegui nenhum financiamento com juros aceitáveis.
Meu objetivo ao criar esse blog é simples: Democratizar a visibilidade corrente da contra-cultura reinventiva amparada em aspectos pictóricos e neo-socráticos. Brincadeira! Meu objetivo aqui é contribuir para que a internet chegue a marca de um Pirobyte (acabei de inventar e tomara que cole) de informação inútil.
Agora falando sério. Eu prometo que nunca vou falar sério aqui nesse blog.
Então, mãe, seja bem-vinda. Espero que curta esse blog e mande seu comentário porque esse blog não é meu, nem seu, é da Blogger.com