Mensagem de Natal

Meus caros leitores,

Mais uma vez o Natal se aproxima (Câmera Panasonic com zoom óptico de 5x é só na CameraShopping) e, em mais uma coincidência impressionante, o ano novo também.

É nessa época festiva (Fogos de artifícios com segurança é no Rei dos Fogos) que paramos para pensar em todas as boas ações (Quer investimento com rentabilidade real e credibilidade ? Clique aqui) que fizemos ou deixamos de fazer para os nossos semelhantes, sejam eles nossos amigos, parentes, vizinhos, mindinhos e pais de todos.

Com o Natal vem também a lembrança do nascimento (Produtos para seu recém-nascido a preço de custo é na casa do Bebê) do menino Jesus Salvador (Pacotes turísticos para a Bahia em até 5x sem juros - Clique aqui) e de todo o sofrimento (Enxaquecas, dor de estômago, bico de papagaio ? A solução está aqui) que ele passou por nós.

Por tudo isso, esse blog encerra seus trabalhos (Ainda desempregado? mande seu currículo para a Central dos Trabalhadores) no ano de 2008 com esse espírito natalino, desejando a todos os meus leitores, e também aos que não sabem ler mas gostam das figuras, um Natal e um Réveion (Quer aprender francês com quem já tem experiência de 57 anos, vem para a Aliança) com muito amor, paz e alegria (Prozac com desconto de 25%? Só na Rosário).

E que venha 2009 - porque se vier 2010 ou eu fiquei em coma por um ano ou minha memória está indo pra casa do Carvalho (Maurício Carvalho é pintor, escultor e arquiteto e doou todo seu cachê para essa mensagem).

Sapatada - Versão autorizada pelo Iraque

Sapatada - Versão autorizada pelos EUA

Chocolate

Bruno Aronso Tavares tinha uma cor de pele diferente, tanto que seu apelido desde criança era Chocolate. Sempre bem vestido e perfumado, tinha uma lábia impressionante que conquistava até a maior das lésbicas. Por várias vezes o vi escrevendo bilhetes para amigos nossos enviarem para suas pretendentes. Sua escrita era infalível, inegável, irrefutável, única. Seus poemas deixavam qualquer mulher sonhando de pé e sua prosa abria um sorriso tão grande que era díficil qualquer tragédia entristecê-las. Mas Chocolate tinha um sério problema. Ele não comia ninguém!

Tudo corria bem. Tudo parecia caminhar para o gol mas sempre, sempre, batia na trave. Não caberia nesse post todas as milhares de desculpas que Chocolate já ouviu. Vai de "tô com dor de cabeça" a religião, de "não quero perder um amigo" a menstruação, de "não tenho vagina" a convulsão. Seu papo era tão bom que as mulheres só queriam conversar com ele. Mesmo as que, por pena e compaixão, queriam levá-lo para a cama, na hora H, iniciavam novo diálogo sobre o tempo, política, física quântica e até futebol. Pobre coitado sem coito.

Mas a vida não deixou de brilhar para o Chocolate. Sua habilidade começou a ser reconhecida e sua fama atravessou inúmeras barreiras (só não atravessou o que ele realmente queria). O que todo o mundo não acreditava se personificou no Chocolate, um homem com bom papo que era um bom ouvinte. Isso nunca tinha acontecido na humanidade.

A fama trouxe muito dinheiro. Seus papos valiam ouro e vinham mulheres de todos os continentes conversar com Chocolate. Ele só sabia português mas elas não queriam nem saber, fingiam dialogar só pelo prazer de conhecer aquele homem. Com o tempo ele foi se acostumando com esse Karma e fez para a vida uma limonada, por vezes azeda, mas sempre uma limonada.

Hoje, com 69 anos, Chocolate ainda é uma unanimidade entre as mulheres (nunca entre a mulher) e de tempos em tempos ele abre um jornal ou uma revista e lê, com um sorriso maroto, que todas as mulheres, em algum momento da vida, preferem chocolate ao sexo.

Piada de loira

A loira viajava de avião quando, ao olhar pela janela, pergunta para seu namorado:
- Amor, se furar o pneu do avião, quem troca ele?
- Acho que os responsáveis pela manutenção.
- E porquê eles guardam o pneu extra na asa?
- Na asa?? mas não tem nenhum pneu na asa!!!
- Claro que tem seu burro. Tem até um aviso, olha lá.

O Dia da baiana do acarajé abre a temporada de festas na Bahia

E lá se foram os dois dias de paz e sossego!!!

É o Amooooor!!

Um dos programas mais interessantes da tv brasileira passa às terças-feiras por volta das 10 da noite na rede bandeirantes.

O programa "É o Amor" é o melhor programa da tv aberta.

A proposta do show seria reatar relacionamentos desfeitos mas isso nunca acontece. Ao invés disso, ele coloca o pretendente em situações de espera ridículas que terminam na mais completa decepção.

Exemplo 1: Rapaz quer retomar relacionamento com ex-namorada. O programa patrocina uma tatuagem com o rosto da figura na perna direita do leso e coloca o rapaz vestido de príncipe encantado montado em um cavalo para esperá-la. Claro que a bandida não quer nem ver a cara do tapado. A apresentadora chega com cara de tacho e fala um bando de bordão do tipo "a vida continua!", "guarde os bons momentos que vocês passaram juntos", "você merece coisa melhor".

Exemplo 2: Moça grávida quer voltar com ex-marido. O programa tem a manha de colocar a mulher em um Heliporto num dos mais altos prédios de São Paulo com uma cesta de presente. Claro que o corno não aceita falar com ela. A apresentadora filósofa aparece com cara de bunda e solta mais pérolas da sabedoria, "Ele vai reconhecer seu valor", "Você tem que se dedicar ao seu filho" e "Pai é quem cria".

Sugestão do Blog: Mudar o nome do programa de "É o Amor" para "Se fudeu!".

Por baixo do Kilt

Essa foto foi muito comentada na semana passada. O aperto de mão entre o Massa e o Hamilton.



O que nenhum veículo sério e de credibilidade comentou foi a pose que o David Coulthard fez nesse momento. Então, com respeito aos meus leitores que sempre entram aqui (Ui!) buscando informações importantes e críticas bem embasadas eu gostaria de deixar um comentário sobre esse lindo momento do escocês.

"Vai lacraia, vai lacraia!!!"

Piloto da Vez

Primeira Notícia: Lewis Hamilton vira taxista em São Paulo



Na noite de quinta-feira (30/10) o piloto da vez será o inglês Lewis Hamilton, que conduzirá um táxi por São Paulo. A carona simbólica faz parte da campanha Movimento Piloto da Vez, que estimula a eleger um motorista para não beber alcoólicos e levar os demais para casa em segurança.

Segunda Notícia: Rubinho vira estátua viva em São Paulo



Na noite de quinta-feira (30/10) o piloto Rubens Barrichello ficará parado por 3 horas na praça da Sé. Esse ato simbólico faz parte da campanha Pára Porra, que estimula os motoristas a dirigirem sempre a 20km/h e sempre deixar quem está atrás passar. O piloto adorou a idéia e disse que seria um ótimo preparo para a corrida deste domingo em Interlagos.

Monumentos Maravilhosos

Catedral de Brasília

Criada em 1952 por Oscar Niemeyer e Lúcio Costa (pai da cantora Gal). Até hoje é considerada por muitos como a catedral menos parecida com uma catedral de todo mundo. Seu desenho, segundo seu criador, teve origem nas calotas de um fusca e até hoje causa espanto pela delicadeza com que suas formas apontam para o céu dizendo "se cair balão aqui eu furo!".

Em 1997 a Catedral passou por uma reforma que trocou o salão de jogos por um oratório, o salão de festa por uma quermesse e a piscina por um criatório de crustáceos.

Outra característica marcante está na acústica de sua parte interna. Se um visitante que se encontra em uma de suas pontas redondas gritar "Jeremias, Jeremias" o outro visitante na ponta oposta ouvirá um "calaboca porra".

Belezas e mistérios a parte, a Catedral de Brasília é um dos símbolos mais pontudos da Capital e até hoje traz paz e prosperidades para todos, mais ainda para os vendedores de capim dourado do estacionamento.

Ultrapassado de novo

Barrichello admite se aposentar em 2009

Até nisso o alemão foi mais rápido!!!

Didática Aplicada

A Notícia: Bolsas despencam pelo mundo

A Explicação:



A Promoção:

Vale a pena ver de novo!!

Federação de cegos dos EUA pede boicote ao filme "Ensaio sobre a Cegueira"

Que pena, milhões de cegos estavam querendo ver esse filme!!!

Responda e ganhe um Tanho!!!

Toma lá Dakar

Essa notícia é boa:

Bombeiro da cidade de Dakar botou fogo no quartel

O bombeiro Yossan N´Dory dormiu enquanto fumava e o cigarro incendiou o colchão e várias roupas que se amontoavam embaixo da cama. O fogo se espalhou pelo quarto e por mais três dependências do primeiro andar onde fica localizado o quartel de bombeiros do 4º distrito de Dakar.

Trancado no banheiro ele ligou do celular para o 190 de Dakar que fica situado no térreo do mesmo prédio.

Ao se identificar como bombeiro o atendente perguntou o endereço da ocorrência. O bombeiro exaltado gritou: é em cima de você!!!

O atendente então acionou o alarme e contatou o único carro de bombeiro disponível que se encontrava no local. O carro deu ré na garagem e já começou a esguichar água por todo o prédio.

O atendente todo ensopado tentava acalmar o bombeiro dizendo que tudo que podiam fazer estava sendo feito mas que deveriam ter paciência pois estavam com o efetivo reduzido.

O bombeiro emocionado falou "eu sei, 5 bombeiros estão trancados no banheiro comigo!!!"

Com muita coragem Yossan conseguiu quebrar a janela do banheiro com a pia e de um a um foi salvando seus companheiros já tontos pela fumaça espessa.

Na mesma semana Yossan ganhou uma medalha de honra ao mérito e a perdeu quando descobriram que ele havia provocado o incêndio ao dormir com um cigarro aceso.

Agora vai!!!

"Maior acelerador de partículas do mundo entra em funcionamento com sucesso"

Parece que já temos alguém muito interessado nesse assunto.

Força Rebecão

Depois que a federeção internacional baniu a nadadora Rebeca Gusmão das piscinas eu tenho imaginado o que é que ela poderia fazer seguindo a carreira esportiva. Pensei nas seguintes atividades:

1) Vale Tudo (a luta, não a música)
Com certeza ela ia dar muita porrada naqueles lutadores de jiu-jitsu, mai-tai, rai-kai, cai-cai, pai-pai e lango-lango.

2) Judô
Imaginem uma luta entre o Edinanci e o Gusmão. Mano a mano. Pau a pau.

3) Hipismo
Finalmente ela vai aproveitar todos os hormônios equinos que ela injetou e como nossos cavalos já estão competindo todos dopados eu sou mais ela. Vai ser coice pra todo o lado.

De qualquer forma eu desejo muito sucesso para nossa mulher Hulk.

Entrevista Phelps

Book Olímpico

Os leitores do globo online elegeram a corredora Susanna Kallur "A musa das Olimpíadas". link

Até aí tudo bem! O detalhe é que ao clicar na fotogaleria da atleta as imagens que aparecem são todas da sua eliminação no momento em que levou uma queda mas linda que ela. Chegou até a imitar nossos atletas chorando com sua eliminação.

Felômeno

Enquanto isso o americano Michael Phelps continua ganhando medalhas de ouro. Já são 47 medalhas e ele não pára. Depois do ciclismo, boxe, pentatlo moderno, tênis de mesa, ping-pong, Badminton, pogobol, lango-lango e bmx, agora foi a vez do arco e flecha.

Faltavam 2 lancamentos para acabar a série quando, do nada, ele apareceu e atirou com perfeição marcando mil pontos. Um fotógrafo amador registrou o momento.

Voa canarinho voa!!!

Com esse resultado o Brasil perdeu sua quarta medalha de ouro dada como certa, assumindo o primeiro lugar nos rankings:

• Perdedor dourado;
• Lambança geral;
• Fala pra Car@#!*
• Chupa que é de uva

Resumo da Semana Olímpica

Judoca João Derly levou até peido na cara

Olha como empolga ler sobre o Brasil nas olimpíadas:

- Sonho de medalha olímpica do judoca bi-mundial João Derly acaba em duas lutas
- Sem Pereira, revezamento 4 x 200 m da natação fica em último nas eliminatórias;
- Pereira arrisca, quebra recorde, mas fica fora da semifinal dos 200 m peito;
- A nadadora Joanna Maranhão é sétima em bateria e se despede dos Jogos;
- Veja fotos da derrota da dupla de volêi de prais Márcio/Fábio Luiz para a Áustria;
- Judoca Danielli Yuri perde na estréia e repete sina das meio-médios brasileiras;
- Renzo Agresta perde para italiano e é eliminado na esgrima;
- Brasil começa bem, mas não resiste e é goleado pela Croácia;
- Brasil tem outro 'apagão' no basquete feminino;
- Marcos Daniel perde, e Brasil está fora da chave de simples no tênis;
- Mais jovem da história dos saltos ornamentais, Daley termina em último;
- Nadadora Monique não vai à semifinal dos 200 m livre; recorde mundial cai;
- Bimba começa mal e fica em 7º geral no primeiro dia da vela;
- Anderson Nocetti é quinto no skiff simples e está fora da disputa por medalhas;
- Fabiana Beltrame fica em quinto e está fora da semifinal do remo;
Fonte: UOL Esportes e água mineral Minalba.

Isso me deprime bastante. De agora em diante só vou ler sobre política e assuntos policiais.

Mudança de última hora

Lindo o espetáculo de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim.

O que pouca gente sabe é que houve uma alteração de última hora na cerimônia de acendimento da Pira Olímpica.

Originalmente quem subia aos ares amarrado era um monge tibetano encharcado na gasolina. Ao chegar na pira um policial atirava uma flecha com a ponta em chamas e tudo se acendia em um espetáculo nababesco.

Pelo menos foi isso que viram nossos informantes nos 215 ensaios que ocorreram.

Prova que a economia brasileira está melhorando

fonte: Indaiá e oglobo online

Que inveja

Já notaram que todos os carros que tem o adesivo "A sua inveja é o meu sucesso" tem, no mínimo, 15 anos de idade e são Brasílias, Variants, Chevettes, Monzas, Opalas e Apollos?

Promoção: Teste sua cara de pau

Entre em uma loja de bíquinis e virando-se para uma vendedora pergunte:

- Vocês vendem fio dental masculino ?

Pontuação:
Se ela rir = 5 pontos
Se ela não rir e disser que não = 20 pontos

Agora tente um bônus. Chegue para outra vendedora e pergunte:

- O que vocês tem aí para praia de nudismo ?

Pontuação:
Se ela rir = 10 pontos
Se ela não rir e responder que pode vender só a tanga do biquíni = 40 pontos.

Minha pontuação foi de 60 pontos e a sua?

Envie sua resposta junto com 5 embalagens de Cremogema
para Caixa Postal 707.

Você vai ganhar, sem sorteio, um comprovante de envio dos Correios.

Que Massa Rubinho!!!

Ontem na corrida de fórmula 01* aconteceu algo metafísico. O Rubens Barrichelo trocou de corpo com o Filipe Massa durante a prova. O Rubinho, invadido pelo espírito do Massa, conseguiu o terceiro lugar com uma corrida brilhante onde choveu o tempo todo. Já o pobre Massa, vitimado pela macumba vodu da Honda, rodou cinco vezes na pista e, claro, chegou em último lugar.

Sei que muitos não acreditam nessa história de troca-troca espiritual, a maioria adora o troca-troca físico mesmo, mas vou mostrar duas provas cabais de tal existência.

1) Vice-versa

Documentário sobre a troca de corpo entre pai e filho. Alguns momentos são até engraçados e lembram filmes que passam na sessão da tarde, porém nunca se esqueça, isso é real e pode machucar.



2) Sexta-feira muito louca

Outro documentário não ficção que busca o riso em alguns momentos para nos lembrar que a troca de corpo pode até ser engraçada, porém nunca se esqueça, não é!!!




* A corrida nasceu em Modena na Itália em 1812. Inicialmente começou com carrinhos de rolimã e com o passar dos tempos foram adicionados alguns opcionais como lataria, banco e motor. Assim, as equipes aumentaram a potência dos rolimãs em 1 cavalo e mudaram o nome dos carros para UNO. Surgiu assim a fórmula Uno ou fórmula 01.

Propaganda Enganosa 2

Os cremes dentais continuam matando, a cada novo lançamento, mais e mais germes. Se continuar nesse ritmo vão ultrapassar a barreira dos germes e começarão a matar nossos anticorpos. Vai ser um HIV em forma de pasta.

Outra chavão das propagandas de dentifrícios (é o novo!!) é a do "Creme dental fulano de tal deixa seus dentes mais brancos". Desde criança eu ouço isso. E hoje ainda não mudou. Se as pastas continuarem a clarear desse jeito os dentes vão ficar transparentes.

É o caso da modelo belga Astrid Visser que gentilmente permitiu que a gente copiasse uma foto da boca de outra modelo qualquer e criássemos essa montagem tosca.

Propaganda enganosa

Sempre quando aparece uma propaganda de automóvel eu fico com água na boca. Não pelo carro, e sim pelo mundo imaginário onde não existe trânsito, buzinas, xingamentos e engarrafamentos.

Se querem vender carro nesse país com o transito caótico que temos e que deve melhorar muito nos próximos anos sugiro aos fabricantes os seguintes opcionais.

- Refrigeração dos assentos do motorista e passageiro. Já tá na hora de vocês se preocuparem com nossa bunda. Eu me preocupo com a sua!
- Ativação de mp3 embutido com sons da natureza e músicas de relaxamento toda vez que o motorista gritar palavrões.
- Painéis luminosos em cima do carro, ativados pelo motorista, com dizeres para o carro da frente ou de trás lerem. Exemplos: "Dá a seta porra!", "Enfia essa luz alta no Cu-idado bebê a bordo" e o já clássico "Sua inveja faz minha fama".

Primeiro Dia dos Namorados

Eva percebeu que Adão andava estranho. Não por sua postura de macaco que ela já se acostumara, e sim pelo seu jeito calado. Logo Adão, que adorava aparecer contando vantagem de tudo balbuciando e apontando coisas que ela não entendia porra nenhuma.

A semana toda ele mal sentava na pedra para comer, preferia acocorar-se para devorar com as mãos a comida mal temperada que Eva fazia.

Depois de 8 dias ela não sabia mais o que fazer, afinal, nunca tinha passado por uma situação assim. Ele era seu primeiro homem e, podem acreditar, foi a única vez na história que uma mulher disse isso sem faltar com a verdade.

Eva tentava de tudo. Vestiu suas roupas mais atraentes: Minissaia de bananeira, babydoll de flores e até seu fio-dental de samambaia. Fazia doces aos borbotões, goiabada, bananada, marmelada. E Adão nada!

Após 12 dias de um verdadeiro inferno no paraíso, Eva desistiu e desatou a chorar copiosamente. Adão não entendeu pois estava fora da época de choros e brigas que ocorria em toda a lua cheia.

Sem falar uma palavra, até porque Adão ainda estava estudando o Bê-a-Bá, ele tomou Eva em seus braços e a levou para um lugar dentro da cerrado que só ele conhecia.

Chegando lá, Eva viu a vulva (adoro cacofonia!) e uma linda cabana com um puxadinho toda produzida com bambu. Dentro, uma linda sala recheada com flores e uma caixa de cacau.

Mudando sua bipolaridade do choro sem graça para o riso chorado, Eva entendeu o motivo de tanta concentração de seu homem. Surgiu assim o dia dos namorados.

Ps: De noite, Eva, chateada por não ter dado nenhum presente, trouxe para Adão uma linda maça.

Me engana que eu gosto!

Quando você contrata um buffet (do inglês BullSeat) para sua festa, você normalmente recebe uma lista de iguarias que aos olhos leigos parecem novidades nunca antes experimentadas. Nomes pomposos ludibriam sua mente fazendo você acreditar estar diante de pratos exóticos criados pro chefs internacionais.

Trago aqui alguns desses nomes e sua tradução simultânea:

Croque Monsieur - Misto quente com queijo derretido em cima.
Dulce de Amendoin au Chocolat - Cajuzinho
Fromage Blanc - Iogurte natural sem graça pacas
Stick de filet - espetinho de carne
Esfera de frango - Coxinha de galinha sem a ponta
Pérola de Minas - Pão de queijo
Pérola de Minas ao bafo - Pão de queijo requentado

Dei no Correioweb

Tanta coisa abre e fecha no feriado. De cara eu pensei em uma...

...

...

... sanfona.

Tarja Preta

Chegou no mercado um novo sedativo para acalmar seu adolescente durante as crises existenciais.

Luis saia de férias!

Estava vendo o comercial da visa e fiquei louco para ter esse cartão de crédito. Quando que com um Mastercard eu consigo ter um Corolla exclusivo sem o símbolo da Toyota e ainda andar sem placa pela rua.

Pode muito (com PH por favor).

Cúmulo do Pleonasmo

"O próprio suicida auto-suicidou-se a si mesmo com as próprias mãos"

ps: Guiness já! seja o livro ou a cerveja.

Idéias Fabulosas

"Alguém me ensine a usar esse GPS" - Padre Adelir de Carli

Copia e Cola

Em 2001 o Spielberg (irmão daquele cara que afundou o titanic) dirigiu um filme sobre a história do Peter Pan chamado Hook. No Brasil ganhou o explicativo subtítulo - a volta do capitão gancho - porque como já havia falado em post anterior, parece, para os distribuidores de filmes, que nós brasileiros não temos a capacidade de entender nas entrelinhas.




Bom, está para sair o filme do Incrível Hulk 2 e, com o singelo objetivo de economizar milhões de dólares na elaboração do cartaz desse filme eu fiz um magnífico trabalho de photoshop que deve me render uma indicação ao oscar de melhor pilhagem.

Ressuscita ele rapaz!!!

Deu hoje no Correioweb

07/04/2008
Show do grupo The Doors é apenas uma das atrações da semana

"Na próxima sexta-feira, a lendária banda The Doors (sem Jim Morrisson, claro!) faz show histórico no Ginásio Nilson Nelson."

Um verdadeiro banho de água fria para quem acredita em ressurreição!!!

Paulinho Pinto Moole

Quando eu nasci foi aquela festa. Criança bonita e bem formada criada à base de Calcigenol (é o novo!). Minha mãe Clara Alice Pinto teve a audácia de encontrar um esposo inglês com sobrenome Moole. Claro que essa união ia causar problemas para mim. Foi assim que eu fui chamado. Paulo Pinto Moole.

Minha vida só não foi um inferno nos meus três primeiros anos de vida pois não entendia as piadinhas infames que já pululavam a minha volta. Após isso, foi uma brincadeira só!

A professora da alfabetização não se conteve ao ler na chamada meu nome. Foi preciso eu começar a soluçar para ela parar de gargalhar.

Todas as paqueras que tive no colegial tinham receio de namorar alguém com nome tão sugestivo.

Na faculdade eu me angustiava todas as vezes que ia me apresentar para uma delas. Fiquei aliviado quando me colocaram o apelido de Codorninha. Se fosse hoje me chamariam de Viagrinha.

Descobri, através de pesquisa, que no primeiro ano após a maioridade eu poderia solicitar na justiça a alteração de meu nome.

Meu presente de dezoito anos foi uma visita paga a um advogado. E, depois de 09 meses de burocracia jurídica, eu finalmente consegui o direito de alterar meu nome.

Hoje me sinto um homem feliz.

Um grande abraço e obrigado antecipado por publicar minha carta,

Márcio Pinto Moole.

Análise de Jogos dos anos 80

Análise da Época :

Tartarugas Corredoras

Um jogo emocionante para o videogame Odyssey onde você é uma tartaruga da espécie Oliva (Lepidochelys Olivacea) que tenta desesperadamente salvar seus filhotes e levá-los sãos e salvos para os abrigos que aparecem em diversas partes da tela. Muito cuidado pois vários tipos de inimigos como joaninhas, centopéias e lagartas irão tentar atrapalhar sua jornada.
Nota: 9,2

Revista Video&Diversão - 17/04/1983

Agora veja a tela do jogo:


Quanta criatividade era exigida das crianças da época! Hoje com o avanço da computação gráfica um jogo como esse seria analisado da seguinte maneira.

Tartarugas é meu C%$@#$@

Quem diabos em sã consciência poderia chamar uma bola azul com pontos vermelhos de tartaruga? Pois esse jogo você é essa bola que tenta fugir de outras bolas num jogo tão emocionante quanto uma partida de xadrez com dois idosos surdos e carregados de Lexotan.

Zumbi!!!

Morro de medo quando ouço alguém falar que fulano de tal foi dormir num dia e no outro amanheceu morto.

Pricipalmente neste país onde os mortos-vivos participam ativamente da história. Vide Zumbi dos Palmares (www.zumbinazabumba.com.br)

Menor Tapa-sexo do Mundo

Estava vendo na Tv aquela "modelo" (me desculpem as modelos reais) usando o que alguns chamaram de "menor tapa-sexo do mundo" e uma dúvida me afligiu. Será que aquela piranha (me desculpem as piranhas reais) realmente merece entrar para o Guiness Book?

Assim, estudei a fundo a origem dos tapa-sexos na busca por alguma resposta e descobri coisas fabulosas que enumero para vocês:

1) O primeiro tapa-sexo foi ultilizado por Adão em 3.500 A.C. Era uma folha de Parreira da Índia (O nosso Parreira ganhou a copa de 1994) e media mais ou menos 2,7 palmos. O palmo era uma medida imprecisa na época pois quando a Eva começava a contar os palmos da parreira de Adão, a folha inclinava 90 graus.

2) O tapa-sexo virou moda no século XI na África onde vários machos das tribos desfilavam com uma folha de bananeira para espanto das mulheres e dos metro(60cm)sexuais de plantão. Surgia assim o termo "perna de pau".

3) O tapa-sexo chegou à Europa pelas mãos dos portugueses que seguravam com força nos africanos. Numa tradução porca do termo criaram o "tapa-no-sexo". Surgia ali os sado-masoquistas e desaparecia ali as fantasias com tapa-sexo porque doía demais, ora pois.

E para finalizar minha pesquisa mostro agora a foto do menor tapa sexo do mundo. Ele tem 03 nanomilímetros e foi utilizado por Son Xiao Ping no desfile da Escola de Samba Beixa Fror de Niróporis com o tema "tem toshiba no meu Xamba".

Debutante da Periferia

Escreveu não leu...

Duets - Professor Girafales e Ivete Sangalo.

Essa parceria vai bombar no Carnaval baiano. Axé babá meu rei!!!

Ouça Aqui!!